Categoria: Novo Testamento

Depois de ter sido expulso, entrou no barco novamente e voltou pra sua cidade. Os doentes já esperavam por ele do outro lado. Trouxeram um tetraplégico bem perto de Jesus. Ele, percebendo o que era mais importante, disse: “Você tá perdoado, filho”.

Os religiosos já ficaram putos da vida com a atitude de Jesus, pois desconheciam quem ele era e por isso pensavam que não teria moral suficiente com Deus pra dizer uma coisa dessas. Como Jesus sacou no ato a malandragem da galera, retrucou: “Aí cambada… o que é mais fácil? Eu perdoar esse cara por todas as coisas que ele fez na vida ou fazê-lo andar novamente, sem cadeira de rodas? Pra ninguém gritar truco quando eu falo as coisas, vou deixar bem claro pra vocês. Malandro… levanta e volta pro lugar de onde veio!”.

Naquela mesma hora o tetraplégico não apenas se levantou pra sair, como também carregou a cama em que tava deitado. E a galera delirou com o que presenciaram, agradecendo a Deus por ter permitido que Jesus fizesse uma coisa tão louca.

Ainda na busca por pessoas pra completar seu bando, Jesus encontrou um sujeito chamado Mateus, cobrando impostos. Cobradores já não eram populares nesta época.

Mateus resolveu fazer uma festinha pros chegados conhecerem a Jesus e, obviamente, chamou todo tipo de gente que não prestava (seus amigos). Quando os religiosos ficaram sabendo disso, soltaram aquele provérbio clássico, porém herético: “diga-me com quem andas e eu te direi quem és”.

Jesus sacou que os caras tavam falando merda e comentou: “Quem precisa de médico é quem tá doente. Aprendam de uma vez: quero gente que sinta as dores dos outros… e não sacrifícios estúpidos!”.

Insistindo os religiosos na perturbação, comentaram que os discípulos de Jesus não estavam jejuando. E respondeu Jesus a isso: “Olha cambada, não faz sentido jejuar pro noivo na sua própria festa de casamento! Quando eu vazar fora, aí eles irão jejuar. Relaxem. Não se coloca vinho que acabou de ser feito em cantil de couro velho. O vinho fermenta com o tempo e acaba estourando o cantil. Nem se coloca um remendo de pano novo numa roupa velha, senão fica parecendo festa Junina e termina rasgando mais ainda os trapos que você veste”. E a galera parecia que não tava entendo claramente isso tudo.

Então apareceu um sujeito com um desafio realmente interessante. Dizia ele que a sua filha tinha acabado de morrer, e que acreditava que Jesus tinha o moral de fazer ela voltar. Jesus topou a parada e foi andando pra casa do cara.

Ainda no caminho, uma mulher chegou na miúda por trás, no meio daquela bagunça toda que virava quando Jesus andava na rua; e encostou nele crendo que seria curada de sua menstruação que não parava fazia 12 anos. Quando encostou na roupa dele, ficou curada. E Jesus deu um pulo pra trás, e perguntou: “Opaaaaa! Quem relou em mim?” A mulher então se entregou ao flagrante. Aí Jesus disse o que ela provavelmente não esperava ouvir: “Ei filha… você acreditou que eu podia fazer isso e essa sua convicção é a sua salvação. Fica tranquila!”.

Então Jesus terminou de chegar na casa do cara que tinha a filha morta e já tava um monte de gente urubuzando pra organizar o velório. Ele chegou bagunçando a parada: “Opa gente… deixa eu ir lá dentro acordar a mina“. Todo mundo riu da palhaçada que parecia estar rolando, mas ficou realmente engraçado quando Jesus entrou na casa, pegou a menina pela mão e ela acordou. Putz, ele ficou famoso no país inteiro por causa disso!

Indo embora dali, foi importunado por dois cegos que gritavam “Tenha dó da gente, filho de Davi” (o que indicava que realmente acreditavam que ele era o Cristo prometido láááá atrás nas Escrituras). Então ele parou e perguntou pros caras: “Tão precisando de que, galera?”. E eles responderam: “Pô Jesus, faz uma cirurgia ocular a laser aí na gente!”. Jesus então meteu os dedos nos olhos dos caras e passaram a enxergar na mesma hora. Jesus também disse pros caras ficarem na miúda, sem sair falando pra todo mundo o que havia rolado, mas eram bocudos demais e saíram contando pra todo mundo.

Quando os cegos foram embora, trouxeram um encapetado que também era mudo. Jesus, sem fazer show e sem entrevista com o capeta no microfone, expulsou os demônios e o mudo voltou a falar na mesma hora. A galera que assistia delirava! Diziam que nunca algo desse porte tinha acontecido por ali.

Os religiosos, de invejosos que eram, começaram a espalhar o boato de que Jesus expulsava os capetas porque ele tinha parte com o demo.

Enquanto isso, Jesus intensificava sua turnê pelas cidades próximas, ensinando nos próprios templos dos religiosos que o criticavam. Ele trazia uma mensagem que, embora fosse a mesma coisa, parecia inédita. As melhores novidades que aquele povo já havia ouvido! Também curava as perebas de todos que o procuravam.

Ele sentiu a dor e o sofrimento do povo, que andava sem direção e sem quem pudesse orientá-los.

Então avisou seus discípulos: “Galera… orem pro pai mandar mais gente pra trampar, porque o serviço é muito e poucos são os que realmente querem trabalhar”.

Jesus vazou de onde estava e uma galera o acompanhou.

Um cara com lepra reconheceu que ele era especial e pediu pra ser curado. Jesus encostou nele e o curou só de dizer “fique limpo”. E mandou o cara ir se mostrar pro líder do templo, conforme o Antigo Testamento recomendava.

Em Cafarnaum, um polícia chegou nele pedindo pra resolver uma treta com um empregado que estava doente pra caramba. Jesus se prontificou a ir lá resolver a parada, mas o PM disse que nem precisava. Era só dar um comando e tinha certeza que as coisas se resolveriam imediatamente. Além de que ele julgava que sua casa era zoada demais pra receber um cara tão importante.

Jesus disse: “Nem em Israel vi alguém com tanta convicção sobre algo que não é visível aos olhos de todos! Pois saibam que vão chegar pessoas de tudo quanto é lugar do mundo e irão entrar no céu primeiro do que vocês que se acham povo de Deus! Igual esse PM aí”.

Então ele mandou o polícia embora, porque já tinha resolvido o problema à distância mesmo.

Passando Jesus pela casa de Pedro, curou a sogra dele que também tava doente. Não sei se Pedro ficou muito feliz com isso num primeiro momento, mas pelo menos a velha já foi pra cozinha e começou a preparar um rango pra galera e um café fresquinho.

No final do dia, chovia gente com problemas de todo tipo para serem resolvidos, e Jesus resolvia tudo apenas falando. Igual Isaías já tinha dito no Antigo Testamento, sobre como o Cristo iria aliviar o povo de suas doenças.

Percebendo que tava juntando gente demais, Jesus propôs aos discípulos ajeitarem um barco para irem pro outro lado. Aí apareceu um funcionário público jurando que iria seguir Jesus por onde ele fosse. Jesus retrucou: “Se tá afim de não ter garantia nenhuma de onde vai dormir e o que vai comer, então bora lá! Aqui não tem estabilidade não, cumpadi”.

Outro cara disse que iria junto também, mas queria primeiro esperar seu pai morrer. E Jesus disse: “Vem agora, deixa esses assuntos desta vida pra quem ainda não acordou pra realidade do que é mais importante”.

Então entraram no barco e vazaram da galera. Até que no meio da travessia começou uma tempestade braba, daquelas que fariam o capitão do Titanic sentir medo. No desespero, acordaram Jesus pra ver se ele fazia alguma coisa. Jesus abrindo os olhos, disse: “Fica na miúda tempestade!”.

E imediatamente o tempo ficou limpinho. A galera quase se mijou de medo, pois provavelmente esperavam que ele inventasse uns coletes salva-vidas, ou algo do tipo. Mas não que fizesse uma mágica tão sinistra. Tudo parecia fácil pra Jesus.

Chegando ao destino, já foram recebidos por encapetados que chegaram gritando. Jesus mandou os capetas vazarem e irem parar nuns porcos que tavam dando sopa por ali. Na mesma hora os porcos ficaram doidões, correndo pra um abismo próximo e se jogando para morrer na água lá embaixo (igual o Palmeiras nos Campeonatos Brasileiros de 2002 e 2012).

Os donos dos porcos foram avisar o resto da cidade sobre o que tinha rolado, e o povo veio em peso pedir pra Jesus ir embora.

“Cuidado ao julgar os outros, porque você será medido com a mesma régua. E por que você repara nas pequenas coisas que seu irmão faz, sendo que você faz muito pior? Como você pode ajudar alguém a melhorar em suas dificuldades, se você é pior do que essa pessoa? Hipócrita, resolve sua vida primeiro, depois tente ajudar outros”.

“Não percam tempo com quem zomba das coisas de Deus. Além de jogarem fora tudo que você fizer por eles, ainda vão sair falando mal de você”.

“Peça pra receber. Procure pra encontrar. Bata para a porta se abrir”.
“Se os homens sabem dar coisas boas pros seus próprios filhos, por que acha que Deus faria diferente? Só preste atenção e perceba que Deus dá coisas boas aos seus filhos, mas nem sempre o que seus filhos querem!”.

“Da mesma maneira que deseja ser tratado, trate os outros. Isso é o resumo de todo o Antigo Testamento“.

“Desconfie do caminho mais fácil, porque andar com Deus é passar pelo caminho apertado. Fique esperto com quem se diz pastor, mas na verdade tá interessado no seu dinheiro, em ficar popular ou controlar sua vida.

Esses aí são servos do diabo. Pelo que fazem você vai saber quem são. Porque nada de bom vem deles”.

“Quem é bom, naturalmente busca viver as coisas boas. Quem é mau, naturalmente desce ladeira cada vez mais”.

“Planta que não dá fruto bom, é mato. Deve ser cortada e queimada”.

“Nem todo mundo que se diz filho de Deus, realmente é, mesmo que faça milagres em nome dele! No dia que eu voltar, vou virar pra esses e dizer: pro inferno, bando de safados… porque eu não conheço vocês”.

“Quem ouve o que digo e, põe em prática, é como quem faz uma tatuagem. Pode vir sabão, sol, sua tia chata que critica tudo…. nada remove! E quem não põe em prática é como quem faz uma tatuagem de Hena. Na primeira lavada da vida, já desbota”.

E tendo Jesus falado todas essas coisas, a galera pirou o cabeção*, pois nunca tinham visto alguém falar coisas de Deus deste naipe.

Glossário

Pirar o cabeção é uma expressão usada para uma situação em que a pessoa endoidou momentaneamente.

“Deu esmola na frente dos outros, perdeu o moral comigo. Quem ajuda o pobre e fica fazendo selfie pra se promover, é religioso hipócrita!”.

“Quando for bater um papo com Deus, se tranca no quarto e faz isso discretamente. Quem fica posando de espiritual e fazendo isso na frente de tudo mundo é hipócrita também. E o Pai tá se lixando pra esses”.

“Também não pense que Deus é seu professor de matemática, que de tanto você implorar meio ponto pra passar de ano, ele vai dar. Oração não é repetir as coisas, mas conversar. Até porque Deus já sabe o que você quer antes mesmo que peça. O que importa é a relação, não a pidança* de coisas”.

“Quando for orar, siga o modelo: pai nosso aí no céu, seja o seu nome santificado sempre. O seu reino e vontade estejam em todos os lugares. Nos dá o básico pra vivermos o dia de hoje. Perdoa as porcarias que fizemos, assim como nós perdoamos os que nos perturbam. Não deixe a gente se ferrar com a tentação do nosso próprio desejo. Nos liberte de nós mesmos e de todo o mal. O reino, poder e glória são seus. Tudo é seu. Valeu pai!”.

“Se perdoarmos quem nos perturba, Deus também vai nos perdoar pelo tanto que o perturbamos. Se não perdoarmos as pessoas, estamos ferrados na mão de Deus”.

“Quando for exercitar sua força de vontade e domínio próprio, não saia contando vantagem pros outros. Quem faz isso é hipócrita. Se você está lutando contra si mesmo, como sacrifício voluntário a Deus, então que esse assunto fique só entre você e ele! Chegou na igreja dizendo que tá de jejum (por exemplo), ferrou com tudo”.

“Cuidado com gastar sua vida com a paranoia de ficar rico. Porque aqui a inflação come, o banco taxa e os políticos roubam. Prefira ser rico para com Deus e as suas coisas. Com ele nada se perde. Lembre-se que o seu coração tá diretamente ligado ao que você considera seu tesouro. Mexeu em um, ferrou com o outro!”.

“Seus olhos são as lâmpadas pra sua vida toda. Se essa luz for suficiente, tudo vai ficar claro. Senão, tudo vai ser uma desgraça”.

“Você precisa escolher se serve ao dinheiro ou a Deus. Porque ninguém pode servir aos dois ao mesmo tempo”.

“Quem fica preocupado demais com as coisas do futuro, tipo o que vai comer, beber ou vestir, é porque não confia o suficiente em Deus. Ele cuida de todos os animais e plantas e nenhum deles passa necessidade. Nem o Elon Musk é tão bem servido quanto aqueles que Deus cuida. Basta que você faça o que precisa fazer pra que tudo dê certo. Ocupe-se com a luta pela justiça e pela manifestação do reino de Deus. O resto vem junto”.

“Não esquente a cabeça com o dia de amanhã. Amanhã é outro dia. Ocupe-se com as tretas de hoje somente”.

Glossário

Pidança é o ato de pedir as coisas insistentemente.

Percebendo que a galera toda tava na sua cola*, Jesus sentou num banco de praça junto com os seus discípulos. E aí começou a ensinar umas coisas sinistras.

“Sorte dos pobres de espírito, porque o céu é pra eles”.

“Sorte dos que choram hoje, porque vão rir dos demais”.

“Sorte de quem é manso, porque vai ficar com os bens dos abusados”.

“Sorte de quem tá inconformado com esse mundo, porque ficará satisfeito com o jeito que Deus vai dar”.

“Sorte de quem é rápido em perdoar as cagadas dos outros, porque terá as suas perdoadas”.

“Sorte de quem não tem sacanagem no coração, porque poderá ver Deus”.

“Sorte de quem, numa briga, é da turma do ‘deixa disso’, porque será conhecido como filho de Deus”.

“Sorte dos que se ferrarem na luta pelo que é certo, porque o céu é pra esses”.

“Sorte de quem for xingado, cuspido e denunciado como abusivo nas redes sociais por causa de defender as minhas coisas. Pulem de alegria, porque fizeram o mesmo com os meus trutas antes de vocês, homens que tinham o poder do Espírito Santo de soltar Hadouken“.

“Vocês são a cachaça da caipirinha, mas se a cachaça for vagabunda, como que alguém vai beber essa porcaria? Não serve pra mais nada, senão pra acender a churrasqueira ou matar o vírus do COVID-19“.

“Vocês trazem a capacidade de enxergar a verdade pra esse mundo. Não dá pra esconder um gordo atrás da cortina. Sejam uma boa referência!”.

“A luz de dentro da geladeira é legal, mas não tem muita utilidade quando a porta tá fechada. Brilhem do lado de fora, pra ninguém trupicar no pé da cama quando vai ao banheiro no meio da madrugada”.

“Só pra deixar claro, não vim zoar os mandamentos e o que os profetas antigos falaram. Vim pra esclarecer e fazer acontecer. Quem ignorar qualquer coisa que já havia sido ensinado, tá ferrado. Quem lembrar de tudo, vai ganhar uma estrelinha no boletim escolar celestial”.

“Se o que vocês fazem não for muito melhor do que os pastores e pregadores famosos falam, então vocês não entrarão no reino dos céus nem a pau”.

“Sabe aquele papo de não matar seu irmão? Quem brigar com o irmão, já tá igualmente ferrado. Quem xingar o irmão, tem que prestar contas pra galera do porquê fez isso. E quem desprezar o que o irmão fala, vai queimar no inferno”.

“Antes de levar dinheiro pra igreja ou pra dar aos pobres, conserta suas cagadas com os seus irmãos”.

“Sabe aquele papo de não trair? Pois pensou além do que convém em uma mulher (ou homem), já pecou, playboy!”.

“Se o seu celular é empecilho pra você ser perfeito, quebra essa merda e joga no lixo. É melhor ir pro céu desconectado, do que tendo um Iphone ir pro inferno de cabeça pra baixo”.

“Se a sua mão te faz pecar, pare de ver pornografia, custe o que custar. Seja radical para ser perfeito, senão seu fim é o inferno”.

“Sabe aquele papo de divórcio em relações que não tão dando certo? Pois quem se separar sem ser em caso de traição (por parte do outro), tá em adultério. E quem se casa com a parte que zoou a relação, tá em adultério também”.

“Sabe aquele papo de honrar a palavra empenhada? Recomendo que sejam lentos em prometer as coisas, porque tudo vai ser cobrado, até a última promessa. E não ponham Deus de cúmplice pras porcarias que vocês prometem, porque você não é nada! Sejam diretos e digam sempre sim ou não. Enfatizou demais, é mentira!”.

“Sabe aquele papo de olho por olho e dente por dente? Pois tá na hora de mostrar na prática que vocês entenderam o amor de Deus. Perdoe quem te perturba. Mesmo que seja preciso levar tapa de todos os lados e perder alguns dentes”.

“Sabe aquele papo de amar os amigos e odiar os inimigos? Você não passa de mais um bunda-mole no mundo se não aprender a amar os que te odeiam. Deus te fez melhor do que isso! Tenha vergonha na cara e assuma uma postura coerente”.

“Deus faz gente boa e gente ruim ganhar na Mega Sena. Ele é igualmente justo para com todos”.

“Se você for legal só com seus amigos, você é só mais um idiota no mundo. Qualquer ateu também faz isso sem ter fé alguma. Deus quer que vocês sejam perfeitos”.

Glossário

Na cola significa estar junto, perto, seguindo a pessoa.

Aí o Espírito Santo levou Jesus pra um rolê no deserto. E lá recebeu várias propostas indecorosas por parte do diabo. Jesus acabou 40 dias e noites sem comer nada, mesmo tendo poder de pedir um Ifood com a força do pensamento.

Quando você resolve que vai levar um propósito até o final, sempre aparece um filho do diabo pra atrapalhar. Neste caso, apareceu o próprio diabo, jogando um “migué” de que dava pra comer pão feito de pedra. Mas Jesus era mais esperto e tirou o diabo grandão. O diabo citava trechos da Bíblia, mas Jesus citava toda a Bíblia!

Insatisfeito com a resposta de Jesus, o diabo o levou pra cima do World Trade Center (na época as duas torres originais ainda existiam), propondo que ele fizesse base jump dali. Jesus retrucou suave como uma voadora no peito: “Não tente fazer Deus de otário”.

Por fim o diabo mostrou pra Jesus tudo que tem de bom nesse mundo (incluindo bacon, dancinhas sensuais do Tik Tok e cerveja artesanal), prometendo dar todas aquelas coisas em troca de Jesus o adorar. Como Jesus não era besta nem nada, respondeu que só a Deus devemos adorar, até porque ele é o criador do bacon, das pessoas que fazem as dancinhas e cervejas da melhor qualidade. Só restou então ao diabo vazar com o rabinho entre as pernas.

Imediatamente após o capiroto vazar, os anjos chegaram de moto, furando os semáforos, trazendo o sanduba e a Coca-Cola bem gelada na mochila.
Logo depois, voltando pra casa, Jesus ficou sabendo pela boca daquelas mulheres fofoqueiras (que viviam na mesma rua que ele) que seu primo João Batista tinha sido preso e, na mesma hora, partiu pra Galileia. Foi morar numa quitinete em Cafarnaum. Tudo isso pra não desmentir outra profecia.

Começou Jesus a pregar daquele dia em diante, dizendo que o Reino de Deus estava perto e que era pra galera se arrepender das cagadas que fizeram a vida toda.

Num dia, enquanto caminhava pelo calçadão da praia da Galileia, viu dois caras pescando e propôs a eles largarem aquele serviço e colarem junto pra aprenderem a pescar gente. Não sei ao certo quais argumentos foram usados por Jesus, mas ele foi bem convincente. Os caras largaram tudo e passaram a fazer parte do bando de Jesus.

Mais adiante, achou outros caras bem apessoados e os chamou também. E assim o grupo foi crescendo.

Fazendo turnê por toda Galileia, ensinando nas ruas e nos templos, Jesus começou sua carreira de pop star. Ele também curava o povo de tudo quanto é tipo de pereba. Tipo Minâncora (aquela pomada de gente velha que tem uma “mina” e uma âncora na embalagem). E por causa disso, traziam gente doente de tudo quanto é buraco desse mundo.

Obviamente, um monte de gente passou a andar junto com ele. Parecia até artista passeando no shopping center.

Certo dia apareceu um primo de segundo grau de Jesus chamado João falando coisas sinistras no deserto da Judeia. Dizia pro povo se arrepender porque o Reino dos Céus tinha chegado.

João usava umas roupas ao estilo Sex Pistols. Peles de camelo e cinto de couro (provavelmente com spikes*). E foi o pioneiro nesse papo de vegetarianismo, pois só comia mel e gafanhoto (que por licença poética não considero um inseto, mas um tipo de grama que pula).

A galera de Jerusalém e arredores procurava João para serem batizados no rio Jordão, confessando as cagadas que haviam feito na vida. E João, só pra quebrar as pernas da galera, dizia: “Cambada de safados, quem ensinou vocês a fugir da ira que vem em breve? Mostrem que se arrependeram de verdade e nem pensem que alguém vai ser salvo por ter pedigree religioso, porque Deus não tá nem aí pra isso! O machado tá perto das árvores inúteis que vocês são e, se bobear, serão cortados e virarão lenha no forno de pizza de Deus”.

Também dizia: “Eu to aqui batizando vocês com essa água suja, simbolizando o arrependimento. Mas daqui a pouco vai chegar um truta meu que é tão poderoso, que eu nem sou digno de carregar o chinelo dele. E ele vai batizar vocês com o Espírito Santo e com juízo (se você for um mané). Ele queima o lixo em fogo que não acaba nunca”.

Até que um dia apareceu Jesus pra trocar umas ideias com João. A conversa era sobre a necessidade de Jesus ser batizado pelo “primo”. Obviamente João ficou doido com a proposta, visto que ele sabia que Jesus era o tal que sabia criar a Genki Dama sem a ajuda de ninguém. Mas depois de uma boa conversa, João topou a parada.

Quando Jesus foi batizado, logo depois que saiu da água, uma pomba desceu sobre ele e uma voz do céu, tipo a do Cid Moreira (só que mais grave) foi ouvida dizendo: “Esse aí é meu filho amado, que nunca me decepciona!”.

Glossário

Spikes são aqueles acessórios pontudos utilizados em pulseiras, cintos e jaquetas na cultura punk. A ideia foi roubada das roupas sadomasoquistas.

Tendo nascido Jesus em Belém, enquanto Herodes era governador, vieram a Jerusalém uns mágicos do oriente. Seus nomes eram David Copperfield, David Blaine e Criss Angel. Tá, não sabemos o nome deles. Mas que foi legal a piada pra quem tem mais de 30 anos, isso foi!

Os mágicos foram perguntar pro Herodes onde que ia nascer o rei dos judeus, porque eles eram melhores que os horóscopos de hoje em dia, sendo capazes de perceber nas estrelas que o salvador do mundo tava chegando na área. Herodes e a cidade toda ficaram perturbados, pois se um rei já é treta, imagina dois. Por isso pediram explicações mais detalhadas sobre onde e quando esse nascimento havia acontecido, com a intenção de cortar a sua cabeça e ficar governando sozinho (Who want’s to live foreverrrrrr???). Penso que o nome completo desse cara era Herodes Connor Macleod.

Os mágicos mostraram nas Escrituras a profecia que ninguém no mundo, além deles, havia entendido; e Herodes jogou um “migué” de que queria saber onde estaria o tal menino, com o fim de também ir adorá-lo.
Correndo novamente atrás da estrela, acharam um casebre bem safado, cheio de galinhas, cabras e outros animais fedidos. E lá dentro encontraram dona Maria com o menino Jesus. Imediatamente os caras desembalaram os presentes que trouxeram. Ouro (pra fortalecer nas despesas), incenso (porque aquele lugar devia ser bem fedido) e mirra (que era um tipo de Hipoglós* da época).

Enquanto os mágicos vazavam de volta pros lados do Japão, foram avisados em sonhos pra “dar o Tomé” em Herodes, porque o cara era safado e queria matar o menino Jesus. Obedientes que eram, vazaram na surdina.

José, enquanto dormia, também recebeu um aviso pra picar a mula, porque Herodes tava procurando Jesus pra o matar. E, no meio da noite, montou no burrinho e acelerou até colar o ponteiro do velocímetro no Km*, contrariando todas as orientações dadas por pediatras modernos sobre tirar bebês de casa nas primeiras semanas. Até que chegou ao Egito e ficou por lá esperando até quando Herodes morresse.

Herodes tinha mandado matar todos os recém nascidos naquele tempo, por isso os anjos X9 que orientaram José foram de grande préstimo.
E José, em outro sonho (putz, como ele dormia, né?), foi avisado que podia voltar pra Israel. E acabou parando na Galileia, numa cidade chamada Nazaré. Isso acabou servindo pra não desmentir a profecia que dizia que o Cristo seria conhecido por Nazareno.

Glossário:

Bater KM é uma gíria que refere a acelerar o veículo até que o ponteiro do velocímetro dê uma volta completa e fique apontando lá pro escrito “Km/h”. Isso acontecia quando os velocímetros não eram digitais.

Hipoglós era uma pomada para assaduras que todas as mães utilizaram em seus filhos nos anos 80. Ela ainda existe, de propriedade da Johnson & Johnson, mas não é a mais popular entre pais dessa geração.

Livro da geração de Jesus, o cara. Da descendência de Davi e também de Abraão. Depois de Abraão muito sexo foi feito e muitas crianças nasceram por conta disso. Essas crianças cresceram, se tornaram adultos e também fizeram mais sexo ainda. Até que quarenta e uma gerações se passaram e nasceu um cara muito joia chamado José.

Esse tal de José era especial, porque quando a dona Maria (sua noiva) apareceu dizendo que tava grávida do Espírito Santo, embora a história cheirasse a chifre, ainda assim ele foi paciente, tendo resolvido terminar o noivado discretamente. Só que naquela noite um anjo apareceu no meio de um sonho e, de maneira bem convincente, o persuadiu a aceitar a missão de ser pai do filho de Deus. Eita homem santo esse tal de José!

O moleque, que se chamaria Jesus, além de nascer de uma virgem (pra não desmentir a profecia), também viria pra salvar o povo das cagadas deles.
José, cabra macho e obediente, não transou com a dona Maria até que nascesse o menino que o ultrassom celestial havia prometido.