Categoria: Novo Testamento

Ainda indo pra Jerusalém, Jesus mandou dois de seus discípulos na frente pra descolarem um jumentinho pra ele chegar abafando na cidade. Era pra pedirem na cara de pau pro dono, dizendo que devolveriam depois de usar, com o tanque cheio. Tem uma turma hoje em dia que diz que jumentinho era BMW na época, mas é mentira. Jumentinho era jumentinho mesmo. E emprestado!

Jesus montou no bicho e então entraram na cidade. O povão já tava todo esperando, fazendo um corredor por onde ele passava. E ele entrou todo desfilando, enquanto as pessoas gritavam “GLÓRIA A DEUS E AO QUE VEM NO NOME DELE!”. Ele entrou no templo e vazou só no final do dia.

Depois do desfile e dessa passeada no templo, Jesus saiu com a galera pra rangar. Quando procurou frutas numa árvore ali perto e não encontrou, amaldiçoou a árvore e ela morreu na hora. E o povo pirou.

Após comerem, voltando pra cidade, Jesus passou no templo e começou a expulsar todos os camelôs que tinha lá. E dizia: “Aqui é lugar de orar, não de vender!”. O povão ficou admirado disso tudo, pois ele era muito ousado e boca dura ao dizer as coisas.

No final da tarde, quando vazaram, passaram perto da árvore que Jesus mandou que morresse; e ela tava mortinha da silva. Então ele explicou: “Se vocês tiverem fé em Deus, poderão fazer coisas que parecem impossíveis. O que pedirem em oração, se crerem, vão receber. Só não esqueçam de perdoar as outras pessoas, pra que sejam também perdoados por Deus”.

Aí voltaram pra Jerusalém e os religiosos já vieram esculhambar. Como dá pra perceber, parece que religioso não trabalha! Tá sempre esperando a oportunidade de encher o saco. E perguntavam quem é que deu esse poder todo pra Jesus. Ele respondeu com outra pergunta: “Digam vocês primeiro uma coisa: o batismo do João era coisa do céu ou invenção da cabeça dele?”. Como os bundões vacilaram e não tiveram coragem de responder que o negócio era invenção (com medo de apanhar do povão que curtia João), então ficaram sem resposta por parte de Jesus.

Saindo fora daquele lugar, foram lá pros cantos da Judeia, pra lá do rio Jordão. E o povão sempre junto, aproveitando o ensino que ele dava de graça. Eu disse DE GRAÇA!

Os religiosos, aproveitando a ocasião de tentarem envergonhá-lo na frente do povão, perguntaram: “Ô seu Jesus! Se o cara casou com uma baranga que tem subaqueira até nos peito, o cara tem que ficar casado com ela ou pode abandonar o tribufú?”. Jesus, malandro que era, respondeu com outra pergunta: “O que é que Moisés mandou vocês fazerem?”. Disseram eles: “Moisés autorizou a gente se divorciar”.

Aí Jesus ensinou: “Moisés disse isso porque viu que vocês tem um coração de pedra, mas é bom que saibam que Deus fez o homem e a mulher com o propósito de saírem da casa de seus pais, formarem uma nova família e passarem a serem vistos como uma só pessoa. E ai daquele que separa aquilo que Deus juntou!”.

Como seus discípulos ainda tinham dúvidas, perguntaram mais tarde sobre o mesmo assunto. E Jesus continuou a explicação: “Olha galera, quem largar da mulher (ou do marido) e ficar com outra pessoa, tá fazendo com que essa pessoa viva em adultério”.

Enquanto isso, as pessoas que viam Jesus passar levavam as crianças pra serem benzidas por ele, mas seus discípulos davam bronca na galera impedindo que as crianças chegassem perto. Quando Jesus percebeu ficou nervoso com seus discípulos e insistiu que deixassem as crianças. E disse: “O reino dos céus é pra elas. Quem não for como um destes meninos, não vai entrar no céu nem em sonho”. Então os abraçou, colocando a mão sobre eles e os benzendo (que na verdade nada mais significa do que “abençoar”, ou “falar bem”).

Quando retornaram ao caminho, apareceu um cara que se ajoelhou na frente de Jesus e começou a falar: “Ae meu bom! O que eu preciso fazer pra ganhar essa vida eterna, heim?”. E Jesus respondeu: “Bom é o meu pai. Só ele. E você sabe muito bem o que precisa fazer. É aquele lance todo de não adulterar, não matar, não roubar, nem mentir, nem prejudicar alguém. Além é claro, de respeitar seus pais”.

O sujeito então respondeu que era craque naquilo tudo. E insistia com Jesus pra saber se não faltava mais alguma coisa. Aí Jesus curtiu realmente aquele cara e lhe pediu: “Só falta você vender tudo o que tem, distribuir pros pobres e me seguir. Aí terá um tesouro lá no céu e poderá pegar sua cruz e seguir o meu caminho. Bora lá?”. E o sujeito saiu triste demais, quieto, abatido, desanimado, sem vontade de cantar uma bela canção, porque era muito rico.

Aí Jesus completou: “Olha gente, ficar rico pode ser um empecilho que as pessoas arrumam pra si mesmas. Quem confia no que tem, muito raramente consegue entrar no céu. E digo mais: é mais fácil gordo ficar bonito vestindo roupa de banho do que um rico entrar no céu”. Diante dessas palavras, seus discípulos ficaram desesperados. E diziam: “Putz Jesus! Então não há esperança pros ricos!”. Mas ele respondeu: “Deus faz coisas impossíveis acontecerem sem dificuldade!”.

E eles perguntaram qual seria o destino deles mesmos. E Jesus respondeu: “Vocês são meus brothers. O lado de vocês tá garantido. Vão receber muito mais do que tudo que deixaram, além de credenciais pro camarote open bar no céu. Só não se assustem se muita gente que vier bem depois de vocês também for encontrada lá. E também se alguns que supostamente deveriam estar lá não estiverem”.

No caminho pra Jerusalém todo mundo ia de bico calado. Ainda estavam assustados com as coisas que Jesus dizia. E ele ainda disse mais: “Chegando em Jerusalém, vou ser preso e condenado pelos religiosos. Vão me entregar pra sofrer na mão dos que nem tem temor de Deus. Serei envergonhado de verdade, cuspido, espancado e morto. Mas três dias depois tô de volta”.

Tiago e João aproveitaram a ocasião e chegaram perto de Jesus pra pedirem um lugar VIP ao lado de Jesus no céu. Queriam sentar um de um lado e outro do outro lado dele. Jesus então disse: “Vocês por acaso podem passar pelas coisas que eu irei passar? Acho que nem sabem o que estão dizendo!”. E eles insistindo que pensavam poder, receberam um “não”, pois Jesus dizia que esse lance de lugar especial era competência do pai escolher.

O resto da galera começou então a tirar sarro dizendo: “Ihuuuuuul! Se ferraram, otários!”. Mas Jesus acalmou todo mundo, dizendo que deveriam entender que entre eles a coisa era diferente. Os importantes não são os que usam paletó, gravata e sentam em cadeiras especiais. Mas os importantes de verdade são os que servem os outros. O que mais servir, este é o maior! Pois Jesus também não veio pra ser servido, embora merecesse. Ele veio pra servir os homens e dar a sua vida pra salvar a de muitas pessoas.

Aí foram pra Jericó, onde no meio do povão que sempre o esperava nos lugares, havia um cego chamado Bartimeu. Este cego ficava pedindo esmolas ali naquele lugar. Mas quando soube que Jesus é que estava passando ali, ficou doido. E gritava feito louco: “JESUSSSSSSSS! ENVIADO DE DEUS, TENHA PENA DE MIM!”.

Jesus, ouvindo os gritos, parou e mandou que o trouxessem. Então os que estavam mandando Bartimeu ficar quieto, tiveram que por o rabo entre as pernas e ajudá-lo a chegar até mais perto de Jesus.

Quando chegou perto, Jesus perguntou: “Desembucha, dom. Tá precisando do que hoje?”. E o cego disse o óbvio: “Pô, seu Jesus, se não for incomodar muito, eu queria que meus olhos funcionassem, tá ligado?”. E Jesus respondeu: “Relaxa que hoje é seu dia. Tá comigo tá com Deus. Literalmente”. E o cego passou a enxergar na mesma hora, indo junto dele sem precisar de cão guia e nem vara pela primeira vez.

A real é que tem gente que tá aqui só bicando o que eu estou dizendo e que nem vai chegar a morrer, mas vão ver a festa toda que será a chegada do reino de Deus.

Quase uma semana depois, Jesus foi fazer uma trilha com Pedro, Tiago e João. No meio da trilha, ele ficou igual um fantasma. E apareceram Elias e Moisés pra bater um papo com ele.

Pedro, que não era bobo nem nada, tentou fazer média com as visitas. E propôs fazerem um altar pra cada um. Na verdade ele nem pensou direito no que estava dizendo. Naquela hora desceu uma nuvem de fumaça bem grossa, igual em abertura de show de rock, e uma voz foi ouvida: “Este é meu filhão querido. Escutem o que ele diz”.

Quando olharam direito em volta, perceberam que não havia mais ninguém além de Jesus. E no caminho de volta receberam instruções sobre como deveriam ficar quietos sobre esta história até o dia em que Jesus ressuscitasse. Eles obedeceram, mas a verdade é que não tinham entendido direito que papo louco era aquele de ressuscitar.

Então perguntaram porque os teólogos defendiam que o profeta Elias tinha que vir antes do Cristo. Jesus explicou que na verdade os teólogos estavam certos, mas que eles não tinham percebido quem era o grande profeta que veio antes pra preparar o caminho.

Quando chegaram onde estavam os outros discípulos, já tava cheio de gente. Até os crentes chatos já estavam lá pra por defeito nas coisas que Jesus fazia. Aquele papo de sempre, sabe? Tipo, “Deus não fala assim”, “Você é um liberal!”, “Olha o herege” ou “Taí mais um pastor moderninho”. Desde que o mundo é mundo tem gente CHATA tentando defender Deus dele mesmo. Então, percebendo o bate-boca, Jesus perguntou o que tava rolando.

Explicaram que a crise começou quando um sujeito trouxe o filho que estava encapetado com um espírito mudo, pra ver ser os discípulos de Jesus davam jeito. E além de não conseguirem fazer ele falar, também não conseguiram expulsar o safado do capiroto.

Jesus deu aquele suspiro de preguiça e disse: “Ô geração bunda-mole! Até quando vou ter que resolver as paradas sozinho? Vão ficar sofrendo à toa por que? Traz logo o sujeito pra eu matar essa parada!”.

Então o trouxeram; e o encapetado deu um chilique louco quando chegou perto de Jesus. Ganhava fácil um torneio de b-boys de tão impressionantes que eram seus movimentos. Seu pai explicou que o menino sofria isso desde que era pequeno; e que se jogava no fogo e na água de tão atormentado que estava. E implorou pra que Jesus desse conserto nele.
Jesus respondeu: “Se acredita que posso, então tudo é possível pra você”. E o pai disse chorando muitão: “Creio Senhor! Creio de verdade! Me ajuda se me faltar confiança!”.

Então Jesus virou pro encapetado e disse: “Espírito surdo e mudo! Sai fora e não volta mais, senão a casa vai cair pra você, djow!”. E naquela mesma hora o menino desmaiou como se estivesse morto. O povo achou que Jesus tinha matado o coitado de verdade, mas ele o pegou pela mão e o menino acordou na hora.

Quando entraram na casa, seus discípulos perguntaram porque tinham apanhado daquele tipo de capeta. Jesus explicou que aquela raça de capirotos só se expulsa com uma vida de disciplina espiritual séria, em renúncia de si mesmo pra treinar domínio próprio e intimidade com o pai.
Saindo dali foram pra Galileia escondidos, pois Jesus dizia aos seus discípulos que seria preso e morto pra depois então ressuscitar. Mas seus discípulos não entenderam direito o que ele dizia e tinham vergonha de perguntar.

Quando chegaram em casa Jesus perguntou o que diabos eles estavam discutindo no caminho. A galera ficou muda de constrangimento, pois discutiam entre eles qual era o mais importante. Jesus então disse: “Se alguém quiser ser importante, que aprenda a ser o que mais serve todos os outros”. E, pegando um menino, colocou no meio da galera e completou: “Quem receber uma criança como esta em meu nome, é como se recebesse a mim pessoalmente. E quem me recebe é mesma coisa de estar recebendo o pai”.

João então disse: “Ô Jesus! Vimos um sujeito que tava copiando seu ministério, expulsando demônios usando o seu nome. Aí brigamos com ele e o proibimos de fazer isso, pois fere o direito autoral, né?”. E Jesus respondeu: “Não proíbam quem faz isso! Porque não há ninguém que faça milagre com o poder do meu nome e em seguida possa falar mal de mim. Quem não é contra nós, é do nosso time”.

“Quem der a vocês um copo de água, por causa do respeito pelo meu nome, esse vai ser recompensado sem sombra de dúvidas. Mas quem destruir a fé em mim que os pequeninos tem, melhor fosse que desse um tiro de escopeta na própria cara, mesmo estragando o velório”.

“E se sua mão tá te atrapalhando de fazer o que é certo, melhor virar maneta e ir pro céu, do que ir pro inferno com as duas mãos. E se sua perna está te atrapalhando, melhor virar perneta e ir pro céu, do que ir pro inferno com duas pernas”. É sempre bom observar que essa regra não vale pro buço, por motivos óbvios do trocadilho.

E continuou: “No inferno, o negócio é ruim pra caramba. Lá a dor não acaba e você não se acostuma com ela. Tipo cólica de rins, só que pior”.
“E se a sua maneira de olhar te atrapalha, melhor ser radical e mudar o que olha. Melhor seria que não enxergasse, pra não ter que ir pro inferno”.
“Cada um destes vai ser experimentado com fogo. E cada sacrifício vai ser temperado com sal. Sal é coisa boa, viu? Mas se o sal não servir pra dar sabor, então serão temperados com o que? Portanto tenham sal em vocês mesmos e vivam em paz uns com os outros”.

Percebendo Jesus que uma galerona que andava junto dele há três dias nem tinha o que comer, não quis mandar todo mundo embora de barriga vazia, com medo de algum coitado desmaiar pelo caminho. Então sugeriu a seus discípulos preparassem um lanche pra todo mundo. Na mesma hora os caras começaram a reclamar. E diziam: “Tá doido Jesus? Onde a gente vai arrumar comida pra esse tantão de gente?”. Jesus então perguntou: “O que vocês tem de comer por aí?”.

Os discípulos então mostraram que tinham apenas sete pães e uma lata de atum. Jesus mandou todo mundo sentar no chão, enquanto ele orava com aquela comida que não dava nem pra tampar o buraco da cárie. E tendo orado, começou a repartir o pão com atum com os discípulos; e estes repartiam com o resto do povão. No fim das contas todo mundo comeu até entupir. Quase que Jesus precisou multiplicar Sonrisal também de tanto que comeram. Sobraram sete cestos abarrotados de pão. Com certeza os padeiros da época devem ter pensado que iriam perder o emprego quando viram isto. Pois aquele tiquinho de nada de comida alimentou quatro mil pessoas!

Saindo de lá, já choviam crentes chatos pedindo sinais do céu, pois queriam que ele provasse que tinha poderes e blábláblá. Jesus, sem dar muita moral, respondeu: “Sinal? Nem a pau Juvenal!”. E Vazou sem fazer nada. Barriga cheia, pé na areia. E assim Jesus mandou a galera embora e subiu num barco com seus discípulos pra irem pra Dalmanuta.

Depois de todo aquele lance mágico dos pães, os discípulos esqueceram de fazer uma marmita com o que sobrou do rango pra comerem mais tarde. Aí Jesus começou a falar: “Vocês precisam se manter distantes do fermento dos religiosos e do governador Herodes”. Mas a galera achou que ele tava falando de pão, sendo que estava se referindo ao ensino dessa turma.

Percebendo Jesus que os caras estavam boiando no assunto, deu uma bronca geral: “Vocês acham mesmo que eu tô falando de comida? Pelamordemim! Não viram eu piratear pães e peixes pra todo mundo comer? Tão ficando loucos é? Tão vendo as coisas e não estão enxergando? Ô povinho de coração duro!”.

Chegando em Betsaida, já vieram trazendo um cego pra Jesus curá-lo. Ele o levou pra fora da cidade, cuspindo nos seus olhos e colocando as mãos sobre ele. E perguntou se estava vendo alguma coisa. O cego respondeu: “Tô vendo mais ou menos. Vejo as pessoas como se fossem árvores que andam”. Como Jesus não faz serviço pela metade, colocou a mão nele novamente e pediu pra ele olhar pro alto. E naquela mesma hora a vista dele ficou perfeitinha. Mandou o que era cego ir embora pra casa na miúda, pra não sair aumentando ainda mais a fama de Jesus por aquela região.

Enquanto Jesus e seus discípulos caminhavam pros lados de Cesareia, perguntou a eles: “Quem que o povão acha que eu sou?”. E eles responderam: “Tem gente que acha que você é João Batista ou algum outro profeta antigo”. E Jesus continuou: “E vocês? Por acaso já sabem quem eu sou?”.

Pedro, bocudo e atrevido que era, tomou a dianteira na resposta: “Você é o enviado de Deus pra salvar o mundo!”. E Jesus pediu para que não saíssem espalhando isso pras outras pessoas.

Passou então a explicar que havia vindo ao mundo pra se ferrar com força na mão dos religiosos, até o ponto de ser morto. E que estava tudo bem, pois iria ressuscitar três dias depois.

Pedro, ainda bocudo e atrevido, tentou falar coisas agradáveis, igual um vídeo de um coach que viu no Instagram: “Qué isso Jesus! Vira essa boca pra lá! Há poder em suas palavras! Repita comigo: eu não vou ser morto! Você precisa mudar seu mindset!”. Ouvindo aquilo, Jesus deu uma resposta dura. E disse: “Cala a boca Pedro! Esse seu papo furado é coisa do diabo e não de Deus! Porque o diabo não entende as coisas de Deus!”.

Então chamou o povão todo e ensinou: “É o seguinte. Já vou dar a real pra que ninguém diga depois que não foi avisado. Quem quiser continuar pelo caminho que eu estou caminhando, comece renunciando a sua própria vida e seus interesses. E se prepare pra se ferrar tanto quanto eu vou. Me seguir é assim. Porque quem tiver interessado em resolver seus próprios problemas, esse aí já perdeu a vida e nem percebeu. Quem entende que sua vida está em perdê-la pra que outros sejam salvos, esse aí entendeu tudo!”.
“Pensem bem e façam as contas. De que adianta ser o Bill Gates se você perder sua alma? Quanto que você acha que vale sua alma?”.

Não estou enviando agentes secretos pra esse mundo cheio de gente má. Por isso, quem se envergonhar de mim e das coisas que eu ensinei, tenha certeza que eu irei me envergonhar desta pessoa no dia de fechar a conta desse mundo, com o poder do pai e com os anjos armados até os dentes.

Como urubu tá sempre rodeando pra ver se encontra carniça, os religiosos todos vieram de Jerusalém pra se juntarem a Jesus e seus discípulos. Logo de cara começaram a implicar que eles comiam sem lavar as mãos. A tradição dos religiosos ensinava um monte de rituais sobre higiene e eles levavam isso muito a sério. O negócio era tão chato que, nos dias de hoje, um desses caras jamais comeria aqueles pastéis de feira que nós comemos, nem a bolacha recheada que caiu no chão mas ficou menos de cinco segundos na sujeira. E diziam: “Por que seus discípulos não lavam as mãos antes de comer?”.

Jesus respondeu: “O profeta Isaías bem que falou sobre vocês há muito tempo! Vocês são os manés que ficam posando de religiosos, mas o coração de vocês está muito distante de Deus. Se preocupam em ensinar coisas que são inventadas por homens e que muitas vezes negam o verdadeiro ensino dado por Deus. Querem um exemplo? Toda vez que vocês ficam com essa obsessão pelas coisas religiosas e se tornam negligentes com a família, estão fazendo e ensinando pessoas a fazerem o oposto do mandamento, que era de sempre dar honra aos seus pais”.

E completou: “Não se preocupem em se contaminar com as coisas que vocês comem. Isso é um problema menor. Se comer algo ruim, por pior que seja, geralmente só dá uma dor de barriga seguida de caganeira. Mas o que realmente te contamina são as porcarias que saem do seu coração e vem ao mundo pela sua boca. Daí é que vem os maus pensamentos, a traição, a falta de humildade, a loucura, a maldade, a inveja, a blasfêmia e todo tipo de sacanagem. Tomem cuidado é com isso!”.

Então se levantou e tirou o time de campo, indo pros lados das cidades de Tiro e Sidom. Discretamente, arrumou uma casa pra ficar mocado, mas uma mulher doida acabou o encontrando. E ela se jogava aos pés de Jesus, dava pití, chorava, gritava e fazia o maior escândalo, tamanho era seu desespero. Parecia brasileiro no mês de janeiro, quando começa a vencer o IPVA. E ela implorava pra que sua filha fosse liberta de um capeta que a atormentava, mas Jesus não deu nem moral.

Depois de muito o importunar, Jesus respondeu o porquê da ignorada básica. E disse: “Olha dona. Eu vim pra resolver primeiro as tretas do povo de Israel. Não vou tirar comida da boca dos meus filhos pra alimentar os vira-latas que moram no quintal”. Mas a mulher ao ouvir isso, respondeu: “Ô seu Jesus, tenha dó da gente, porque embora a gente seja esses vira-latas, até os cachorros comem pelo menos uns farelos que caem da mesa dos seus donos!”.

Diante dessa resposta, Jesus falou a ela: “Parabéns dona. Você entendeu tudo! Pode ir sossegada porque eu já resolvi o problema da sua filha”. E quando ela chegou em casa, confirmou que a menina tinha sido liberta exatamente na hora em que Jesus havia dito aquilo.

Continuando sua turnê pela região, Jesus passou por Decápolis, até chegar no mar da Galileia. Lá trouxeram um surdo que falava mal pra caramba e pediam pra que ele consertasse o sujeito. Jesus, puxando o cara com defeito pra um canto, colocou os dedos nos ouvidos do surdo e, cuspindo, encostou na língua dele. Aí olhou pro céu e disse “Abracadabra!”. Não! Na verdade ele disse “Abre!”, mas ficou mais engraçado pensar nessa história pensando em uma palavra mágica.

Naquela mesma hora, o cara passou a escutar, como se os dedos de Jesus tivessem funcionado como cotonetes que desentupiram aqueles ouvidos. E também passou a falar perfeitamente, pensando até em virar narrador de futebol.

Jesus pediu pro cara não sair contando isso pra ninguém, mas sabe comé que é né… gente que acaba de aprender a falar não consegue ficar quieto nem a pau.

E a galera pirava naquilo tudo, pois não havia problema que Jesus não dava jeito.

Vazaram então pro lado de Nazaré, onde havia crescido Jesus. E a galera toda ia junto.

Num sábado qualquer, foi ao templo pra ensinar o povão. E todo mundo se assustava com a profundidade das coisas que ele dizia, pois era diferente dos outros. E se perguntavam como que era possível saber tantas coisas e fazer tantos passes mágicos, pois ele tinha crescido ali e todo mundo conhecia a sua família.

Jesus constatou uma triste realidade. A de que os santos de casa não são valorizados. Acabou nem fazendo grandes coisas na região. Curou uma meia dúzia e só. Ele estava realmente incomodado com a dureza do coração daquelas pessoas.

Indo pelas cidades vizinhas para ensinar, Jesus resolveu então enviar seus discípulos em duplas. E deu pra eles todos os poderes especiais que tinha pra fazer coisas mágicas. Também deu instruções claríssimas sobre como não deveriam cobrar nada das pessoas, mas era pra andarem sempre com o mínimo possível.

Ao chegarem na casa de alguém durante a viagem, Jesus os orientou a dormirem ali todos os dias. E quando não fossem recebidos em alguma cidade, era pra não ficarem tristes nem nada. Deveriam sair dali sem levar nenhum rancor ou tristeza pela experiência que viveram.

Então foram fazer tudo o que haviam sido instruídos a fazer.

Quando o governador Herodes ficou sabendo que Jesus tava fazendo coisas sinistras naquela região, pensou que ele na verdade era João Batista que tinha ressuscitado, pois tinha mandado cortar a cabeça de João pra fazer calar a voz de oposição que ele fazia a seu desejo de dançar mambo na horizontal (se é que você me entende) com a mulher do seu próprio irmão. Como tinha medo de João, deixou ele preso o quanto pode, mas num dia, a filha da mulher que ele desejava fez um pole dance numa festa e o rei ficou bêbado de tesão. Prometeu que daria a ela o que quisesse; e o idiota não havia percebido que era uma armação. Pois ela pediu pra matarem João, cortando a cabeça dele. Só restou então aos discípulos de João enterrarem o corpo e irem contar pra Jesus o que havia rolado.
Jesus disse pra eles descansarem um pouco. E foram pra um lugar mais afastado.

Quando o povão ficou sabendo pra que lado que eles tinham ido, correram pra lá, tendo chegado primeiro que eles. Jesus sentiu pena daquele povo todo e ensinou muitas coisas maneiras. No final do dia, sugeriu aos discípulos oferecerem pelo menos um Miojo pra todo mundo, pra não passarem fome no caminho de volta pra casa. Os discípulos acharam ruim a sugestão de Jesus; e diziam que não tinha dinheiro no mundo que pagasse tanto rango.

Então Jesus perguntou: “O que vocês tem aí na lancheira?”. Responderam eles: “Cinco pães e umas sardinhas”. Mandou então todo mundo sentar na grama, divididos em grupos. Aí Jesus agradeceu ao pai pelo que tinham e começou a repartir. E de maneira mágica, conseguiu repartir o rango com todo mundo. Todo mundo comeu até encher a pança e ainda sobrou comida pra fazer outra festa no dia seguinte. Mais de cinco mil pessoas comeram naquele dia.

Mandou seus discípulos irem embora no barco, enquanto dipensava as pessoas. Os discípulos foram então remando o barco e sofriam com o vento que tava indo na direção contrária. Até que no meio da noite Jesus apareceu fazendo Moon Walk na água. E a galera no barco gritou de medo quando viu aquilo, igual naquelas pegadinhas antigas do Silvio Santos com a menina no elevador. Jesus então chegou bem perto e acalmou a galera, dizendo: “hahaha calma aí gente, sou eu!”. Tendo subido no barco, o vento parou e todo mundo pirou no que viu.

O engraçado é que, embora os seus discípulos tinham visto tantas coisas sinistras, ainda não tinham entendido nada.

Chegando ao outro lado, em Genesaré, o povão já chegou pra receber Jesus. E traziam doentes de tudo quanto é naipe pra ele os curar. E em qualquer lugar que chegava, cuidava das pessoas. Apenas encostando em Jesus, já conseguiam ser curados.

Depois de atravessar o mar, chegaram na terra dos gadarenos (que eram uns riquinhos da região). Pois foi só Jesus descer do barco que já começou a festa. Um encapetado que ficava no cemitério veio em sua direção gritando feito louco. Os playbas já tinham tentado prender o maluco com correntes e algemas, mas ele destruía tudo como se fosse o Incrível Hulk. O cara andava como se fosse um zumbi, dia e a noite gritando pelas ruas e nos cemitérios, se machucando com o que encontrasse ao alcance da mão.
Mas, ao ver Jesus, o capeta já se colocou no seu devido lugar. E dizia: “Filho do Deus Altíssimo! Que diabos foi que eu fiz dessa vez? Dá um desconto e não acaba comigo antes da hora, vai!”. Jesus, que havia dito pro capeta vazar, perguntou como ele chamava (o capeta). E ele respondeu: “meu nome é Político Corrupto, porque somos muitos”. E implorava pra não ser destruído pelo poder de Deus, desejando que fosse enviado pra uns porcos que tavam ali perto.

Jesus autorizou e o Político Corrupto foi parar nos porcos. Imediatamente, eles começaram a ficar loucos e saíram correndo, desabando num abismo ali perto. Morreram todos afogados no mar, porque porco bom é porco morto (e viva o bacon!).

Os criadores de porcos fugiram de medo, enquanto o cara que ficava encapetado estava agora perfeitamente normal, sentado e conversando como um ser humano direito. O resto da cidade, quando ouviu essa história, resolveu pedir pra Jesus ir embora.

O ex-encapetado queria ir embora junto com Jesus, mas ele não permitiu. Mandou que voltasse pra casa e contasse pra todo mundo o quanto Deus tinha sido generoso com ele. Então o cara obedeceu e deixou todo mundo em Decápolis pirando o cabeção ao ouvir sua história.

Obedecendo o pedido para que fosse embora, Jesus subiu no barco e vazou de novo com seus discípulos. Do outro lado já tinha um monte de gente esperando. Junto do povo, havia um dos líderes da igreja local, chamado Jairo. Ao ver Jesus, se jogou nos pés dele e implorava pra que fizesse aqueles passes mágicos pra curar sua filha que estava muito doente. Como Jesus era um cara bem legal, foi na mesma hora.

No caminho pra casa de Jairo, uma mulher que sofria de uma menstruação infinita que já durava doze anos ouviu falar de Jesus, imaginando que, se apenas tocasse nele, poderia ser curada. Esse era o desespero de quem já havia tentado tudo quanto é coisa pra se curar, mas nem médico, nem simpatia e nem mandinga alguma tinham sido suficientes pra curá-la. E quanto mais tentava ser curada, pior ficava. Aí, discretamente, entrou no meio do povão pra dar uma encostadinha de nada em Jesus. Quando encostou nele, sua treta foi resolvida instantaneamente. E sentiu que havia finalmente sido curada.

Jesus, percebendo que alguém tinha se aproveitado de seus poderes mágicos, parou e perguntou: “Quem foi que se aproveitou de mim aqui, heim?”. Os discípulos não entendiam o que ele queria dizer, porque havia um monte de gente encostando nele enquanto andava, e não fazia sentido algum reclamar de uma bolinada inocente no meio daquela confusão.
Mas a mulher, sabendo do que ele tava falando, se caguetou, tremendo de medo: “Fui eu!”. E explicou tudo direitinho. Jesus, sentindo o sofrimento e a fé daquela mulher, disse: “Parabéns minha filha. Você encontrou cura e salvação devido a ter acreditado de verdade em quem eu sou. Fica de boa!”.

Enquanto ainda conversava com a mulher, outros dos líderes lá da igreja do Jairo já vieram de encontro, dizendo que nem precisava terminar a viagem, porque a filha dele já havia morrido. Antes de Jairo falar qualquer coisa, Jesus já se meteu no assunto e disse pra ele relaxar e confiar, pois tava tudo sob controle.

Chegando na casa, já tava aquele carnaval louco. As mulheres chorando do lado de fora, os homens conversando pelos cantos e alguns contando piadas. Pelo menos na minha família, velório é assim! Jesus chegou chegando e disse pra todo mundo não se preocupar, pois ele iria acordar a menina desse sono relaxante. O povo riu, mas ele nem deu moral.
Entrando na casa pegou a mão da menina morta e disse: “Acorda, menina”. E ela se levantou, andando pela casa, no auge de seus doze anos de idade. O povo se cagou de medo daquilo tudo e ficaram completamente sem reação. Jesus deu instruções pra que eles não ficassem espalhando essa história. E pediu também pra darem alguma coisa pra menina comer.

Jesus tava curtindo aquele lance de ensinar o povo sentado numa canoa, enquanto a galera ficava na praia. E falava sobre coisas que ninguém havia dito ainda.

“O dono das sementes fez aquilo que mais sabe fazer. Foi jogá-las na terra pra ver o que acontece. Jogou umas na estrada de terra, outras num canteiro cheio de pedras, umas num matagal cheio de espinhos e algumas num terreno bem preparado. Essas últimas cresceram forte e produziram incontáveis novas sementes pro trabalho continuar. Essa é a história que eu tinha pra contar pra vocês hoje”.

Os seus discípulos não tinham entendido nada, então pediram explicações. E Jesus explicou dizendo: “Relaxem que eu vou mastigar as coisas pra vocês. Falei assim só pra complicar mesmo, pra essa galera aí fora não entender. Gente, aprendam a pensar um pouco mais. Senão como vão entender as outras histórias que eu conto?”.

“O dono das sementes sou eu. Os da estrada de terra são os que, no primeiro sufoco, desistem das coisas de Deus. Os no canteiro com pedras são os que são rasos e, por falta de fundamento, vazam fora logo. Os nos espinhos são os que se envenenam com dinheiro, fama e poder. Só os que estão no terreno preparado é que podem produzir incontáveis outras sementes.”

“O propósito de vocês serem luz nesse mundo é iluminar onde tá escuro. Uma luz guardada dentro de um prédio não serve pra nada, pois não ajuda quem tá no escuro lá do lado de fora”.

“Da mesma maneira que vocês consideram os outros, vocês também serão considerados. Maneirar na hora de tacar pedras nos outros é aliviar a sua própria situação”.

“O reino de Deus é igual a um cara que plantou uma semente e no outro dia ela brotou e virou uma planta. Ele não sabe como isso aconteceu, mas entende que o propósito disso é que ela seja cortada pra virar nova semente”.

“O reino de Deus é uma semente pequena e que muita gente nem dá valor, mas que vira uma grande árvore e faz a diferença no mundo ao seu redor”.
E assim falava muitas coisas, sempre usando histórias esquisitas, pra ninguém entender mesmo, a não ser os seus discípulos.

No final da tarde resolveram atravessar pro outro lado de barco. No meio da travessia começou um vento brabo que jogava água dentro. Enquanto isso, Jesus dormia feito uma criança, deitado numa almofada. E o acordaram então aos gritos: “AI JESUS! NÃO TÁ VENDO QUE A GENTE TÁ SE FERRANDO COM A TEMPESTADE AQUI NÃO?”. E Jesus acordando respondeu pro vento: “Chiiiiiiiiiiiu!”. E o vento parou na hora.

Jesus então tirou grandão seus discípulos: “Até agora vocês tão nessa bundamolice de não crer?”. E a turma toda meio que sujou a cueca, só de pensar nas coisas que Jesus era capaz de fazer. Afinal, quem era ele?

Entrando na igreja de novo, deu de cara com um homem que tinha a mão toda esquisita. E os crentes esperavam pra ver se Jesus ia fazer algum milagre no sábado, pra arrumarem confusão. Então ele disse: “Hi Five, brother!”. E o cara da mão com defeito a esticou e deu um perfeito “Hi Five” em Jesus. E ele perguntava aos crentes: “Melhor fazer o certo ou não num sábado? Melhor salvar alguém ou matar?”. E ninguém respondeu nada porque eram tanga frouxa demais pra isso.

Os crentes já estavam se preparando pra matar Jesus. Questionavam quem era ele pra confrontar a tradição religiosa que os pastores tinham estabelecido.

Jesus, nem dando moral pro acontecido, saiu com seus discípulos e mais uma multidão junto pelas praias próximas. Pediu a seus discípulos para sempre deixarem uma canoa por perto, pra ser o veículo de fuga. Pois muita gente o pressionava… e os capetas saiam gritando horrores; e ele esculachava com todo o inferno.

Quando subiu numa montanha deu instruções pros seus doze comparsas sobre como deveriam orar, expulsar os encostos e curar pessoas. Eram eles Pedro (que na verdade chamava-se Simão), os irmãos Tiago e João (uma dupla da pesada, também conhecidos como Filhos do Trovão), André, Filipe, Bartolomeu, Mateus, Tomé, outro Tiago, Tadeu, Simão, Judas (o que traiu o movimento vééééi) e Washington. Tá, não tinha Washington nenhum! Eram só os outros mesmo. Tava só testando se você leitor estava atento!

Indo eles pra casa de um truta nas redondezas, o povão inventou de ficar por perto. Tipo paparazzi. E nem dava pros caras comerem direito de tanta gente em volta.

Todo mundo achou que Jesus tava ficando louco e os crentes foram lá pra atazanar. Diziam que ele tinha encosto. Mas Jesus retrucava que não faria sentido combater exatamente o lado que diziam que estava. E disse: “Se os inimigos de uma casa forem os que moram lá, é claro que vai ferrar tudo! Acham mesmo que o diabo tá combatendo o próprio diabo? Isso non ecxiste!” (citação ‘in memoriam’ padre Quevedo).

“Pra entrar ladrão no banco, primeiro tem que ver se a segurança tá rendida. Senão mano, o ladrão se ferra. E já vou avisando vocês que falam essas asneiras todas que, quem falar merda sobre o Espírito Santo, não vai ser perdoado. Posso perdoar todo tipo de coisa, mas isso aí já é apelação!”
Sua família então apareceu e procuravam por Jesus do lado de fora da muvuca toda. Quando deram a notícia a ele, explicou que sua família não era apenas quem tem o mesmo sangue, mas todos os que obedecem a Deus.

Alguns dias depois, o povo ficou sabendo que Jesus tava em casa, lá pros lados de Cafarnaum. E fizeram aquela muvuca na porta. Tinha gente dentro e fora, na tentativa de pelo menos ouvir alguma coisa.

Então quatro caras trouxeram um tetraplégico, mas como ninguém dava licença pra eles passarem (naquele tempo deficiente não tinha direito a vaga especial e nem havia acessibilidade), tiveram a brilhante ideia de subir no telhado e descer o sujeito por lá. Embora a ideia soe ridícula, acabou funcionando. Jesus se surpreendeu com uma galera tão cheia de fé e disse: “Filho, suas dívidas com Deus tão perdoadas, fica relax!”.

Os bundas-moles dos crentes que ali estavam já começaram a perturbar, questionando que só Deus é que pode perdoar as dívidas dos homens. Como Jesus era safo, sacou as coisas ruins que passavam pela mente dos crentes e disse: “Acham mais fácil eu dizer que as dívidas do cara tão perdoadas ou eu dar uma ordem e ele ficar curado agora mesmo? Pra nenhum de vocês ficar de mimimi, vou mostrar quem eu sou. Ae rapá! Levanta e leva essa cama embora daqui! E faz o favor de por a telha no lugar depois que sair!”. Imediatamente, o cara se levantou e saiu pulando de alegria, carregando a cama improvisada. E todo mundo ficou admirado, adorando a Deus pelo que viram.

Novamente Jesus foi pros lados da praia e ensinava o povão que o acompanhava. Quando encontrou um sujeito chamado Levi, o chamou pra andar junto. E no final do dia já estavam armando um churrasco esperto na casa dele. Acabou que muitos outros pecadores estavam lá, como em todo churrasco (hehehe é nóis). Os crentes já estavam incomodados, reclamando que Jesus estava comendo e bebendo com gente dessa laia. Aliás, não sei nem o que foram fazer no churrasco, se queriam apenas meter o pau. Como Jesus pegava a maldade no ar, já deu uma resposta no ato: “Médico tem que ficar junto dos doentes! Médico que fica só fazendo vídeo no Youtube não é médico! Eu vim pra consertar o que tá errado nessa galera e não pra melhorar a aparência!”.

Os discípulos de João e os crentes ficavam sem comer, porque achavam que isso era um jeito de se santificarem. Quando perceberam que Jesus e os seus seguidores viviam de laje em laje, só filando churrascos, tentaram compará-los com sua própria atitude. Jesus explicou: “Vocês jejuam pra ficar perto de Deus? Pois então… eles já estão perto de Deus! Por isso não precisam jejuar. Quando estiverem longe, aí irão fazer igual a vocês, sacou?”.

E continuou explicando: “Remendar coisas velhas não funciona. Se a câmara de ar da sua bicicleta tá zoada, tem um limite de remendo que compensa. Passado esse limite, melhor comprar uma nova. Eu vim pra trazer as coisas novas e elas não são compatíveis com as coisas velhas”.

No sábado à tarde, enquanto passeavam perto de uma plantação de milho, os seus discípulos resolveram catar umas espigas pra fazer pamonha. Os crentes, que sempre estavam presentes pra chatear, diziam que não era permitido fazer esse tipo de “serviço” no sábado. Cansado daquele blablablá, Jesus ensinou: “Quando o rei Davi teve fome, entrou no templo e comeu da comida que era sagrada. Aprendam de uma vez por todas que o sábado foi feito pro homem descansar e não o homem por causa do sábado. Eu é que mando nessa joça! Eu é que mando no sábado!”