Categoria: Novo Testamento

Terminando de contar todas estas histórias, Jesus foi lááááá pro final da Judeia, pra lá do rio Jordão (acho que Judas perdeu suas botas aí, surgindo a famosa expressão). Um monte de gente ia junto, tipo quando o Forest Gump resolveu correr. Jesus resolvia todos os problemas de saúde da galera na maior facilidade.

Aproveitando a oportunidade, os religiosos foram chegando de mansinho e sentaram bem de frente os pés de Jesus. E cutucavam: “Pode um homem se separar da sua mulher porque encheu o saco de ficar com ela? Agora fazer divórcio no cartório é rapidão… e é baratinho!”. Jesus já respondeu destruindo qualquer esperança dos pilantras que entram em um relacionamento pensando na possibilidade de se divorciar: “Vocês foram feitos homem e mulher. E o propósito disso era que o homem saísse da casa de seus pais e se unisse com a mulher, formando uma nova família e sendo os dois vistos por Deus como uma só pessoa. Galera… não separem o que Deus juntou!”. E os religiosos argumentavam: “Mas Moisés autorizou a gente a pedir divórcio…”. E Jesus respondeu: “Moisés permitiu que isso fosse feito porque o coração de vocês é uma pedra. Mas não foi pra isso que Deus os fez! E pra piorar as coisas, já vou avisando que quem largar o casamento e arrumar outra pessoa, tá em traição. A não ser, é claro, em caso de chifre, com sexo envolvido. Quem se relaciona com a pessoa que foi abandonada, no caso de não ter havido chifre, também é igual quem trai”.

Os discípulos, malandros que eram, pensando que bom mesmo seria trocar de mulher a cada 200 mil Km rodados, comentaram: “Pô Jesus… então nem rola casar! Temos que aguentar aquela bucha a vida inteira?”. Disse então Jesus: “Vou explicar coisas que só quem tem permissão divina vai entender: tem gente que nasce sem pinto. Tem gente que tem o pinto cortado por outras pessoas. Mas tem outros, que cortam até o próprio pinto se necessário por causa do reino de Deus. Quem tem estrutura emocional pra aguentar isso, que aguente!”.

Uns meninos que foram trazidos pra perto tentaram chegar bem ao lado de Jesus, mas os seus seguidores tentaram segurar a molecada. Aí Jesus já esculachou com a galera de novo: “Deixem a molecada chegar, pô! O reino dos céus é deles”. E abraçou a molecada toda antes de ir embora.

Chegando um playboyzinho perto de Jesus, puxava saco dele: “Bom meeeestre… o que eu preciso fazer pra descolar essa tal vida eterna, heim?”. E ele respondeu: “Pode parar com a adulação. Bom é o pai, eu sou bonzinho. Mas tipo, se quer curtir a balada da vida eterna, obedece os mandamentos”. E o playboy retrucou: “Que mandamentos?”. Jesus continuou a bordoada: “Não mate, não roube, não minta, não pegue a mulher (ou homem) de ninguém, respeite seus pais e ame as outras pessoas como se elas fossem você mesmo”. O playboy então respondeu: “Qualé Jesus… eu sempre fiz isso aí tudo. Se tem um cara bom nessas paradas, sou eu! Que mais eu preciso fazer?”. E Jesus soltou o Hadouken final: “Se você quer ser ‘o cara’, então vende tudo o que tem e dá pra quem não tem nada. Faz a diversão dos pobres, mano! Aí vem viver comigo, nessa nossa vida loka”. Aí o cara abaixou a cabeça e saiu de fininho, pois era rico pra caramba e sentiu pena de se livrar dos carros, empresas, fundo de ações e do apartamento na praia.

Jesus continuou esculhambando: “É mais fácil ganhar uma briga do Chuck Norris do que entrar gente rica no céu!”. Os discípulos já ficaram alvoroçados com essa conversa: “Vixi! Então quem vai conseguir ser salvo? Tamo perdido!”. E Jesus ensinava: “Se salvar é realmente impossível. Mas relaxem, porque Deus pode fazer qualquer coisa”.

Pedro fez questão de perguntar qual o futuro deles mesmos, só pra se prevenir. E Jesus explicou: “Vocês que largaram tudo pra serem meus seguidores, vou garantir umas cadeiras estilosas no céu, pra julgarem as doze tribos de Israel. Quem deixou as coisas materiais ou a família por minha causa, vai receber cem vezes mais no céu (menos sogra, claro), além da vida eterna. Mas prestem bem atenção no que vou falar: tem gente que vai chegar depois e vai entrar primeiro. E muitos que chegaram primeiro vão ficar no final da fila!”.

Na mesma hora os seguidores de Jesus perguntaram quem que tem mais moral com Deus no reino dos céus. Pra responder essa pergunta com classe, ele pegou um moleque qualquer e o colocou bem no meio da roda. E explicou: “Quem não mudar o coração pra ser como uma criança, nem a pau vai entrar no céu. Quem for simples como as crianças, esse é responsa! Quem cuidar de uma criança por minha causa é como se estivesse fazendo o favor diretamente a mim! Mas quem atrapalhar o que é como uma criança que crê em mim, ahhhhh mulequeeee… seria melhor que pendurasse uma bigorna no pescoço e se jogasse no mar”.

“Coitadas das pessoas por causa das baixarias que o povo apronta! Infelizmente esse tipo de coisa precisa acontecer, mas coitada da pessoa que faz a baixaria!”.

“Se alguma coisa que você faz prejudica a fé verdadeira nas outras pessoas, então mude radicalmente. Melhor abrir mão de coisas que são permitidas pra evitar que você se torne uma pessoa ‘descolada’ no inferno. Se a maneira que você olha o mundo te atrapalha, seja radical pra parar de olhar torto. É melhor usar vara e cão guia do que ir pro inferno”.

“Não tratem mal as crianças. Os anjos que cuidam delas tem fila preferencial pra chegarem ao pai lá no céu”.

“Eu vim pra resolver o problema de quem tá zoado. Saca só: um cara tinha 100 amigos no Facebook. Aí um brigou e excluiu ele da lista de amigos. Se o cara é amigo de verdade, não faz sentido deixar a timeline parada e ir lá conversar com quem que desistiu da amizade? Tenham certeza que quando a amizade for consertada, a alegria será maior do que pelos outros 99 amigos que nunca tiveram nenhuma treta. Deus também não quer que ninguém deixe de ser amigo dele”.

“Se algum dos seus amigos fizer alguma merda, puxe ele no canto e quebre o pau. Se ele cair na real e pedir desculpas, você salvou seu amigo. Mas se o mané teimar, leva mais uns dois ou três pra por pressão. Se nem assim o safado reconhecer a cagada, leva a gangue inteira pra lhe dar uma surra moral! E se ainda assim o desgraçado não assumir o que fez, então nem considerem ele como amigo”.

“Vocês representam o céu aqui na Terra. Se vocês se entenderem sobre algo, o pai assina embaixo. Onde vocês estiverem juntos, vivendo conforme as paradas que eu tô ensinando, eu tô lá também!”.

Aí Pedro perguntou: “Quantas vezes eu devo perdoar os outros nas pisadas na bola comigo? Umas sete vezes tá bom?”. E Jesus respondeu: “Pô Pedro… pelo menos setenta vezes isso!”.

E continuou explicando: “Um banqueiro chamou uns clientes pra acertar umas contas que tavam comendo no cartão de crédito. Um cara devia a ele uma fortuna absurda (quase o prêmio do Big Brother). Então meteu o nome do sujeito no SPC/SERASA e ferrou com o crédito da família toda. Vendo que o negócio ficou feio, o cara implorou por um desconto pra poder acertar a dívida. Então o banqueiro fez um acordo excepcional, perdoando a dívida. Alguns dias depois, o cara que teve a dívida perdoada esfolava um amigo que encontrou na rua, porque o cara tinha dado um cheque sem fundos de 100 reais. Mesmo com seu amigo implorando um acordo, ele deixou o nome do devedor ir pro SPC/SERASA. Quando o banqueiro ficou sabendo que o safado que teve a dívida perdoada tava ferrando com um cara que devia míseros 100 reais, chamou o sujeito novamente. E acabou com ele, dizendo que ele era malvado demais em não passar a generosidade pra frente. Rasgou então os papéis do acordo da quitação da dívida e o cara voltou a se ferrar com o serviço de proteção ao crédito”.

“É assim que o pai vai fazer com vocês, se a generosidade que ele teve por cada um não for passada adiante!”.

Quase uma semana depois, Jesus chamou Pedro, Tiago e João e levou os três pra cima de um morro. Lá ele começou a brilhar pra caramba, tipo o Goku quando vira Super Sayajin. E enquanto estava naquela forma apareceram Moisés e Elias pra bater um papo com ele (como eles sabiam que eram Moisés e Elias eu não faço ideia!). Aí Pedro já meteu o bedelho na conversa e propôs fazer um altar pra cada um deles. No meio dessa tentativa ridícula de “ajudar”, uma nuvem os rodeou rapidamente e deu pra ouvir uma voz mais sinistra que a do Cid Moreira: “Esse meu filho é o cara! Só traz alegria ao meu coração. Fiquem quietos e escutem o que ele diz!”. E os três seguidores de Jesus quase se mijaram de medo.

Então Jesus, de volta à sua forma humana usual, cutucou os caras e disse pra não terem medo. Quando eles tiveram coragem de abrir os olhos, perceberam que só tinha Jesus ali. E receberam a ordem de não fofocar o que viram pra mais ninguém, enquanto Jesus não voltasse de entre os mortos.

Curiosos com as coisas que Jesus dizia, perguntaram porque os religiosos falavam que ele não poderia ser o Cristo, pois um profeta tipo Elias tinha que vir antes, pra não desmentir a Escritura. Jesus riu e respondeu: “Claro que o profeta vem antes e vai preparar o terreno. Mas o que vocês não perceberam é que o tal profeta já veio no mesmo poder do Espírito Santo. Era o meu primo de segundo grau João Batista”.

Chegando onde as outras pessoas estavam, já apareceu rapidinho um cara com problemas. Ele se ajoelhava na frente de Jesus e implorava pra ele dar um jeito no filho, que tava doidão, encapetado… e se jogava no fogo e na água. Doidão igual usuário de crack na fissura. Ele também reclamava que tinha pedido pros seus seguidores resolverem a treta, mas eles não conseguiram.

Então Jesus falou: “Ô bando de gente desconfiada e incompetente! Aproveitem enquanto eu tô aqui resolvendo as paradas heim! Traz logo o menino!”. Trazendo o moleque, Jesus mandou e o capeta vazou na hora (na casa do Senhor não existe satanás… xô satanás, xô satanás). Pronto! O problema havia sido resolvido.

Os seus seguidores ficaram com minhocas na cabeça. Perguntaram então porque tinham conseguido expulsar tudo quanto é tipo de capeta, mas daquele ali tomaram um baile. E Jesus explicou: “Essa raça de capetas só sai com intimidade com o pai e exercício de domínio próprio… disciplinas espirituais, galera!”.

Explicava ele também detalhes sobre seu próprio futuro: “Olha… daqui um pouco vão me prender e matar. Mas relaxem, porque três dias depois eu tô de volta”. Como os caras não entendiam que isso era sério, ficaram numa deprê braba.

Chegando em Cafarnaum, rapidinho apareceram uns caras apertando Pedro e cobrando o imposto do recadastramento da membresia do templo (quase o preço de um botijão de gás). Jesus, pra polemizar, perguntou algo pra Pedro antes mesmo dele abrir a boca pra explicar a situação: “O Pedrão… Os governantes cobram imposto dos próprios filhos ou dos outros?”. Respondeu Pedro: “Dos outros, claro!”. E Jesus completou: “Hum… então os filhos não pagam, né. Engraçado os caras virem cobrar um imposto em nome de Deus, sendo eu o filho dele! Vai entender, né? Mas pra não arrumar mais confusão, faz o seguinte: vai na praia e pegue um peixe usando uma vara. O primeiro peixe que você pegar vai ter uma moeda de prata dentro dele que dá pra pagar o meu imposto e o seu”. Dito e feito, daquele dia em diante Pedro não deve ter dormido uma noite sequer sem ficar pensando como diabos aquela moeda foi parar lá.

Chegando os religiosos pra perturbarem mais uma vez, crentes de diversas denominações, tentavam fazer Jesus ser pego em alguma coisa que falava, pra poderem dizer que ele era um herege. Pediam que ele fizesse alguma mágica bem sinistra pra impressionar a galera. Mas Jesus cortou no ato: “Quando a previsão do tempo diz que vai chover, vocês sabem que não rola ir à praia no dia seguinte. Aí vem folgado posando de malandro e me pedindo sinal pra eu mostrar do que sou capaz? Aham, Claudia… senta lá, vai! Vão esperar sentados. Os sinais tão aí pra quem for esperto deduzir o óbvio”. E acabou nem perdendo tempo com aquele bando de idiotas.

Jesus então falou pros seus seguidores não se misturarem com o Pó Royal dos crentes. Mas como a galera era tapada, pensou que ele tava dando indireta por eles terem esquecido de comprar pão na padaria. Então explicou mais mastigado: “Ô cambada de gente lerda… vocês não tão lembrados dos Mc Lanche Feliz que eu fiz pra cinco mil pessoas? Por que então eu estaria preocupado com pão? Presta atenção, pô! O Pó Royal dos religiosos é o ensino deles. Aquilo é igual fermento… contamina tudo!”.

Chegando eles em Cesareia, Jesus perguntou pros seus seguidores sobre o que a galera pensava a seu respeito. Eles responderam que tinha tudo quanto é tipo de opinião dentre as pessoas. Tinha gente dizendo que ele era a versão zumbi do seu primo João Batista, outros diziam que era uma versão melhorada de antigos profetas. Então ele perguntou: “E vocês? Por acaso sabem que eu sou?”. E Pedro, que era o cara mais atrevido da turma, mandou na lata: “Você é o único ungido, o verdadeiro filho de Deus!”. E Jesus, esboçando um sorriso no canto da boca, parabenizou Pedro pela resposta: “É isso aí, Pedrão. Você só percebeu isso porque o pai permitiu que você entendesse a verdade! Agora você me conhece e eu também te conheço. Seu nome significa pedra. Mas eu é que sou a pedra que será a base da igreja que vou construir. E vocês receberão autorização da minha pessoa pra serem meus representantes na Terra! Você falou, a água parou!”. Em seguida pediu pros seus seguidores ficarem na miúda, não contando pra ninguém estas coisas por enquanto.

Passou Jesus a explicar pra galera que ele tinha vindo ao mundo pra se ferrar na mão dos religiosos de diversas denominações, e que seria inclusive morto. Mas também disse que iria reviver depois de três dias e tal. Pedro, se achando a última bolacha do pacote, cheio de si por causa do elogio que tinha recebido há pouco tempo de Jesus, começou a falar umas asneiras politicamente corretas. E dizia que Jesus tinha que pensar positivo, que as palavras tem poder, e outras baboseiras mais que leu num livro de autoajuda. Imediatamente Jesus deu uma voadora moral e letal no meio do peito de Pedro dizendo: “Cala a boca Pedro, que esse papo furado seu é do capeta, que não saca direito as coisas de Deus! Vou avisar pela trocentésima vez: quer continuar o serviço que eu tô começando? Então desista de si mesmo e ocupe-se com as coisas que eu ensinei. Quem tiver preocupado em se safar, vai se ferrar. E quem entender que tá nesse mundo pra se ferrar em favor de outras pessoas por me amar, esse aí vai ficar bonito na fita. Que adianta ser o Jeff Bezos se você perder sua alma? Nem a Amazon inteira vale mais do que sua alma. Por isso prestem atenção! Quando eu voltar pra fechar a conta dessa budega, vou recompensar cada um segundo aquilo que fez com o tempo que eu lhe dei. Fiquem espertos, porque vai ter gente aqui que não vai morrer enquanto não assistir ao vivo o que eu estou falando!”.

Uns religiosos lá de Jerusalém chegaram perto de Jesus e começaram a perturbar: “Ô Jesus… por que vocês não lavam as mãos antes de comer, como ensina a nossa tradição?”. Jesus respondeu afiado: “Ué, vocês por acaso não desobedecem o mandamento de Deus com a tradição que criaram? Deus mandou a gente honrar nossos pais, mas vocês inventaram uma conversa fiada de que quem dedica sua vida às coisas religiosas fica livre da responsabilidade que tem para com a família”.

E continuou a voadora no meio do peito: “Hipócritas! O profeta Isaías já tinha falado sobre vocês. São o povo que fala bem de mim na minha frente, mas me odeia lá no fundo do coração. Vocês ficam aqui pagando pau pra mim, mas ensinam aos outros coisas que são apenas invenções do homem!”.

Chamando a atenção do povo, continuou: “Galera! Aprendam de uma vez por todas: o que faz o homem ficar contaminado é o que sai da boca, não a comida que vocês comem!”. Então seus seguidores, numa vibe politicamente correta, comentaram com Jesus que os religiosos tinham ficado nervosos com as coisas que ele havia dito. E Jesus retrucou a isso, dizendo: “Toda planta que Deus não plantou, vai ser arrancada. Deixa esses caras pra lá. São motoristas cegos. Se um motorista cego dirigir pra outro cego, os dois vão cair no acostamento”.

Pedro então pediu pra Jesus explicar a última parábola. Jesus ficou meio nervoso e já respondeu: “Pô galera, vocês não entenderam ainda? O que sai da boca vem do coração e é isso que torna um homem impuro. São os maus pensamentos traduzidos em forma de palavras, que revelam as porcarias do coração de vocês! As mortes, traições, safadezas, roubos, mentiras e falar mal das coisas de Deus. Isso é muito pior do que comer sem lavar as mãos!”.

Saindo dali, foram então pra Tiro e Sidom. Lá apareceu uma mulher cananéia (povo que era “dono” da tal Terra Prometida antes do povo de Deus chegar do Egito), gritando pelo caminho: “Mestre, tenha piedade de mim e me ajude com a minha filha que tá sofrendo encapetada!”. Jesus simplesmente ignorou o pedido da mulher. Os seus discípulos então pediram pra Jesus dar um moral pra ela, pra gritaria acabar. Mas Jesus respondeu que veio para o povo perdido de Israel somente. A mulher chegou bem perto e implorava socorro. Jesus disse a ela: “Não rola de tirar comida da mesa dos filhos pra alimentar os cães”. E a mulher respondeu: “Senhor, você está certo… mas os cachorros também comem os farelos que caem no chão!”. Jesus disse então: “Eita mulher cheia de fé! Relaxa que eu já resolvi seu problema, conforme você me pediu!”. E a filha dela ficou curada naquela mesma hora.

Chegando Jesus num monte próximo ao mar da Galileia, um monte de gente apareceu trazendo os doentes. Parecia hospital público, com todo tipo de pereba na fila! E ele curou todo mundo. O povo via aquilo e dizia em voz alta coisas boas a respeito de Deus.

Novamente Jesus chamou seus discípulos com a proposta de organizarem um lanche pra galera. Jesus sentia a dor daquelas pessoas e não queria mandar ninguém com fome embora, pra não desmaiarem pelo caminho. Os discípulos, boca dura que eram, responderam de maneira ignorante: “Onde que tem pão pra esse tanto de gente num lugar deserto igual esse?”. Jesus perguntou o que tinham pra oferecer e, novamente, era uma mixaria. Míseros sete pães e uns lambaris.

Pois novamente botou a galera toda sentada e fez aquele lance mágico do Mc Lanche Feliz com os pães e os peixes. No final ainda sobraram sete cestas lotadas de rango. Mais de quatro mil pessoas comeram naquele dia.
Terminado o piquenique, dispensou o povo e pegou o bonde pros lados de Magadã.

Herodes Antipas, que era governador daquela região, ouviu falar da fama de Jesus. Ele pensava que Jesus fosse João Batista ressuscitado, por causa das mágicas que fazia. Pensava assim, porque tinha mandado matar João por causa da mulher do seu irmão. Ele tava de olho na cunhada, mas João havia chamado ele de pilantra e dito que não deveria ficar com ela. A solução que encontrou pra poder curtir sua malandragem era matar João, mas ele se cagava de medo do povo, que considerava João como profeta.

Um dia, no aniversário de Herodes Antipas, o cara devia estar com a cabeça cheia de cachaça, quando então sua sobrinha fez um “pole dance” na festa. Herodes babou tanto, que acabou prometendo que daria àquela mulher o que ela quisesse. Como essa sua sobrinha era filha da cunhada em questão, ela já tinha sido orientada pela mãe pra facilitar a sem-vergonhice que queriam fazer. A garota pediu pra cortarem a cabeça do João e entregarem pra ela numa bandeja. Pois como o Herodes tinha prometido, teve que mandar matar João. Os discípulos dele enterraram o corpo e foram anunciar pra Jesus o que tinham feito com seu “primo”.

Jesus vazou de onde estava quando recebeu essa notícia triste. Mas o povo ficou sabendo onde ele estava e foi atrás dele. Quando viu o tanto de gente que apareceu, Jesus sentiu a dor daquele povo sofrido e curou quem tava doente ali. Depois de um dia inteiro com aquela galera, os discípulos ficaram preocupados com o horário e recomendaram a Jesus mandar todo mundo embora, pois não havia nenhum McDonalds e nem uma padoca ali perto pra que pudessem comer. Então Jesus disse aos seus seguidores:

“Dá comida pro povo vocês mesmos, ué”. Os discípulos dando uma de Joãozinho-sem-braço, disseram que não tinha como, porque só tinham cinco pães e dois peixes. Então Jesus pegou os pães e os peixes e mandou a galera toda sentar. Olhando pro céu, abençoou aquele pouco rango e começou a repartir. Ele repartia com os seus seguidores e estes repartiam com o resto do povo. No final todo mundo comeu até virar os zóio e ainda sobrou um montão. Mais de cinco mil pessoas comeram o Mc Lanche Feliz que Jesus providenciou. Então mandou seus seguidores vazarem no barco, enquanto ele liberava a galera pra irem pra suas casas.

Depois de mandar todo mundo embora, Jesus subiu num morro pra orar sozinho. O barco com os seus seguidores já tava no meio do mar, quando então o vento e as ondas começaram a ficar fortes pra caramba. Aí os discípulos tavam lá, olhando pro nada, e quase morreram do coração quando viram Jesus andando em cima da água. Foi desespero total! Gritaria generalizada, igual quando uma barata voadora entra pela janela. E diziam: “É um fantasma!”. Jesus riu e acalmou os caras: “Calmaaaa galera… sou eu. Não precisam ter medo. Vocês deviam ter visto a cara de vocês quando me viram! Hahahaha”.

Pedro, atrevido que era, pediu pra andar em cima da água também. E Jesus disse: “Pode vir!”. Naquela hora, Pedro teve que fazer uma escolha. Como era pescador, sabia que era impossível andar em cima da água. Mas preferiu acreditar em Jesus do que naquilo que sabia e havia experimentado sua vida toda. Descendo então do barco, andou também em cima da água. Só que no meio do passeio, começou a lembrar de quantas vezes tentou fazer isso quando era criança e sobre como sabia que isso era impossível. O vento ficou mais forte e aí ele vacilou de vez e começou a afundar. Gritou: “Me salvaaaaaaaaaa Senhorrrrrrr!”. Então Jesus pegou ele pelo braço e o tirou grandão: “Ô falta de fé, heim Pedro! Duvidou de mim por que?”.

Entraram então no barco e o vento parou. A galera se borrou toda de medo e o admiravam profundamente, confirmando que ele era o filho de Deus de verdade.

Terminando a travessia, chegaram em uma cidade chamada Genesaré. Lá curou um monte de gente doente, trazidas de todas as regiões próximas. A galera ali pedia pra poder encostar em Jesus, pois só de dar uma reladinha nele, já eram curados.

Saindo de casa um certo dia, Jesus foi pra praia. Aproveitando que um monte de gente se juntou pra ouvir ele falar, sentou num barco e improvisou um auditório ali mesmo. E dizia:

“Um sujeito foi fazer uma horta e levou sementes. Enquanto jogava sementes na terra, acabou jogando algumas em lugares não preparados. Umas caíram pelo caminho, mas os safados dos passarinhos comeram tudo. Outras foram plantadas nas pedras, e por falta de terra pra firmar as raízes, ficaram secas e feias, até que morreram igual a Dercy Gonçalves. Teve também umas que terminaram no meio dos espinhos e, acabaram morrendo também, porque espinho é mato e sufoca tudo que nasce junto. Mas as que caíram no solo preparado, deu verdura suficiente pra montar uma banca na feira. Prestem bem atenção no que eu tô falando!”.

Os discípulos ficaram perturbados com esse jeito de Jesus contar histórias, porque dava pra sacar que havia uma moral, mas as pessoas não tavam entendendo tudo. E ele explicou que tava falando assim pra que o povo não entendesse mesmo, pois os segredos de Deus eram pra ser explicados só pros mais íntimos. E dizia:

“Quem tem, vai ter mais. Quem não tem, vai perder até o pouco que tem. Eu conto essas histórias cabulosas pra essa galera ver e não enxergar; pra ouvirem mas não entenderem. O coração dessa galera tá duro! Ouvem o que eu digo e veem o que eu faço, mas não se importam. Por isso estou complicando as coisas, pra que não entendam e se convertam e eu tenha que curar todo mundo agora.”

“Sorte de vocês que estão percebendo as coisas que estou falando e mostrando! Muito profeta e caras que eram gente boa (na opinião de Deus) gostariam de estar aqui presenciando o que vocês estão assistindo”.

“Deixa eu explicar essa história que contei. O lance é o seguinte: quando a gente manda uma letra a respeito do reino de Deus e o cara não entende, vem o capeta e rouba o que foi plantado no seu coração. Esse aí é a semente que caiu no caminho”.

“A semente que nasceu nas pedras são os caras que ficam alegres quando ouvem minhas histórias, mas como são bunda-moles demais pra suportar as angústias da vida e a perseguição, desistem”.

“A semente que nasceu nos espinhos são as pessoas que empolgam com o reino de Deus, mas acabam não produzindo nada de bom, porque se sufocam com as preocupações envolvendo dinheiro, influência e poder”.

“O que foi plantado em terra boa é o que entende o que eu digo e produz muitos bons frutos com as pequenas sementes que eu coloquei nele”.

“O reino de Deus é igual um cara que plantou uva no quintal, mas aí veio o safado do vizinho e jogou sementes de bucha vegetal no mesmo terreno. Quando nasceram as trepadeiras, ficou complicado dizer o que era bucha e o que era a parreira de uva. Quando então o jardineiro se propôs a arrancar a bucha plantada pelo vizinho, o dono do terreno disse que era pra deixar os dois crescerem junto, pra não arrancar a parreira de uva junto sem querer. Quando crescerem, aí se separa as buchas e as uvas, e se queima essas buchas desgraçadas”.

“O Reino de Deus também é igual semente de mostarda. Parece um grão de areia e ninguém dá nada nela quando tá na palma da mão. Mas quando essa semente é plantada e nasce, a árvore fica tão grande, que serve de abrigo pra um monte de passarinhos”.

“O Reino de Deus também é igual Pó Royal. Quando colocado na farinha, contamina tudo e faz tudo crescer”.

E muitas histórias sinistras foram contadas por Jesus ali pra não desmentir o que os profetas haviam dito. Os discípulos ainda não tavam afiados em compreender as coisas, e pediram pra Jesus explicar essa história da plantação de bucha no meio das uvas.

“Quem planta uva sou eu. O terreno é o mundo e as boas sementes são vocês que são meus seguidores. As buchas plantadas são os filhos do capeta. O vizinho que jogou as sementes de bucha, é o próprio capeta. O jardineiro que vai separar no final as buchas das uvas são os anjos. As buchas irem pro fogo é o que eu vou fazer com essa galera safada que é filho do capeta. Não vai sobrar ninguém que se conforma com a injustiça. Vai ser quente e doloroso!”.

“Mas os justos vão brilhar como o sol. Prestem bastante atenção nisso que estou falando!”.

“O reino de Deus também é igual um tesouro que um pirata escondeu enterrado num terreno. Quando outra pessoa, cavando, encontra o tesouro, vende tudo o que tem pra comprar aquele terreno e possuí-lo legitimamente.”

“O reino também é igual quem vende joias. Quando acha algo sensacional, vende tudo que tem pra comprar o que encontrou”.

“O reino também se parece com um cara pescando com rede, que pega peixe de todo tipo. Mas quando puxa a rede pra praia, guarda os peixes bons, mas joga os ruins fora. Vai ser assim no fim do mundo. Os anjos vão separar vocês igual se separa peixes. E tá ferrado quem for jogado fora, porque vai ser doloroso pra caramba. Entenderam o que eu tô falando?”. E os discípulos balançavam a cabeça dizendo que sim, embora tenho minhas dúvidas sobre eles terem entendido tudo mesmo.

“O homem sábio, que conhece realmente o reino dos céus, é igual a um pai que tira do seu tesouro coisas novas e velhas”. E tendo terminado de contar todas essas histórias, vazou fora.

Quando chegou em sua cidade, foi no templo dos religiosos ensinar suas coisas. Os caras piravam o cabeção sem entenderem de onde vinha tanta profundidade e conhecimento. E diziam: “Pô, esse cara aí não é o filho do carpinteiro que é casado com a dona Maria, ali do final da rua? Ele é irmão daqueles moleques que brincavam aqui na rua, o Tiago, o José, o Simão, o Judas e umas meninas! Onde que esse cara aprendeu essas coisas loucas?”.

E Jesus respondeu: “Nem os grandes homens de Deus são reconhecidos na sua própria cidade e na sua própria casa”. E terminou nem fazendo uns milagres ali, porque duvidaram da capacidade dele.

Num certo sábado, Jesus estava passando por umas plantações de milho. Resolveram então colher umas espigas pra comer na hora mesmo (quem tem pressa, come cru). Quando os religiosos viram a galera toda descascando milho e comendo, implicaram dizendo que isso não era permitido se fazer no sábado por causa da maneira que entendiam os mandamentos do Antigo Testamento.

Jesus então respondeu: “Quando Davi tava com fome, entrou no templo e filou a bóia que tinha no altar, que só os sacerdotes tinham permissão pra comer. Não perceberam que os sacerdotes violam esse papo furado de guardar sábado toda semana e Deus nem se importa com isso? Crentaiada… eu sou mais importante que o templo inteiro! Se percebessem que importante é sentir a dor do outro e não provocar mais dor, então não ficariam aí perturbando e atrapalhando toda essa galera gente boa. A propósito, quem manda no sábado sou eu. Achou ruim, me processe!”.

Vazando dali, Jesus foi pro templo onde se reuniam os mesmos caras. Aproveitando que tinha um sujeito maneta por lá, os religiosos novamente trouxeram à discussão essa besteira sobre o sábado. Afinal, podia curar o sujeito ou não? Jesus então disse: “Se seu carro ficar sem gasolina num sábado, você empurra até o posto ou deixa ele parado até o dia seguinte? Pois é claro que ninguém vai deixar o carro dando sopa pra ser roubado. Saibam que esse sujeito da mão zoada, assim como qualquer outra pessoa, vale mais do que um carro”. Então virou ao homem e mandou: “Aí dom… estica a mão e dá tchauzinho pra galera!”. E na mesma hora o cara esticou a mão normalmente e ela ficou tão boa quanto a outra.

Os religiosos ficaram tão putos que já fizeram uma reuniãozinha pra armarem um jeito de matar Jesus. Como Jesus não era bobo nem nada, manjou a sacanagem e tirou o time de campo na mesma hora. E uma galera foi junto, de curiosos que eram… e ele curou todo mundo que compareceu.

Embora Jesus fazia coisas sinistras, ele sempre pedia ao povo que não o dedassem pros religiosos. Tudo isso pra não desmentir outra profecia de Isaías, que dizia que o Cristo andaria no meio do povo perdido; e seria discretíssimo até que a hora de julgar o mundo chegasse. A profecia também dizia que ele seria a esperança dos perdidos.

Trouxeram então um outro encapetado, desta vez cego e mudo (engraçado como eles vão ficando cada vez pior!). Jesus fez um limpa no sujeito e, além de ser desencapetado, passou a ver e falar normalmente. O povo, delirando com tudo que assistia, começou a comentar se Jesus não seria o Cristo. Mas os religiosos, de invejosos que eram, soltaram o boato de que o poder de Jesus era do próprio diabo.

Conhecendo Jesus a malandragem dos caras, disse: “Galera… um time de futebol não pode vencer dividido. Ou todo mundo joga pra ganhar, ou então os três pontos ficam pro adversário. Se o diabo tá gastando pólvora pra combater as próprias coisas dele, como então vai se garantir? E se eu expulso os capetas pelo poder do diabo, vocês expulsam como? Prestem atenção, cambada… Eu expulso os capetas pelo Espírito de Deus, e isso é pra que não reste dúvida de que o reino de Deus chegou”.

E ainda disse mais: “Como que entra ladrão na casa de lutador de UFC com ele lá dentro? Tem que ser muito macho. Quem não tá do meu lado é meu inimigo. Pra qualquer porcaria que vocês fizerem, eu descolo perdão de boa. Mas quem zoar o Espírito Santo, esse não vai ser perdoado, nem agora e nem nunca. Pelo que produzem, saberemos que tipo de árvore vocês são, cambada de safados! Nem dá pra esperar que vocês falem coisas legais, porque vocês não prestam. A boca fala o que tem guardado no coração. E eu vou ferrar vocês pelas palavras que botarem pra fora desses corações imundos aí”.

Os religiosos, tentando testar Jesus, pediram que ele fizesse alguma mágica pra mostrar seu poder (como se tudo que ele já tinha feito não fosse suficiente). A isto, Jesus respondeu: “Não vou perder meu tempo fazendo mágica pra impressionar malandro. Lembrem disso aqui ó: igual Jonas ficou três dias na barriga do peixe gigante, eu vou ficar três dias no túmulo.

E a galera do tempo de Jonas vai zoar vocês no fim do mundo, porque eu sou maior que Jonas, mas nem assim vocês acreditam no que eu digo. Até a rainha que saiu lááááááá da Etiópia pra aprender da sabedoria de Salomão vai zoar vocês no último dia. Pois eu tenho mais moral que Salomão e nem assim vocês me consideram”.

“Quando os capetas são expulsos, procuram um lugar pra ir. Se não acharem, voltam e ainda trazem uns companheiros pra fazer uma festinha particular. Assim o sujeito vira um pudim de capeta. E é isso que vai acontecer com a geração de vocês”.

Enquanto ainda dava esse esporro na galera, apareceu dona Maria (sua mãe) e seus meio-irmãos (filhos de dona Maria e seu pai de criação, José), querendo conversar alguma coisa. Os caras aproveitaram a oportunidade e interromperam o assunto: “Aí Jesus, sua mãe e seus irmãos tão aí querendo trocar uma ideia com você”. Jesus respondeu na lata: “Quem que é minha mãe e meus irmãos?”. E abraçando os trutas que estavam perto, disse:

“Quem obedece a Deus, esse é a minha família”.

Depois de completar o treinamento dos doze, Jesus voltou pra sua turnê pelas cidades próximas.

Seu primo João, ao ouvir falar das paradas que Jesus tava aprontando, mandou dois caras irem perguntar se ele era “o cara“. Jesus respondeu dizendo: “Contem pro meu ‘primo’ as coisas que vocês estão vendo: gente cega enxergando, mancos recuperando a capacidade de andar, doentes sendo curados, surdos ouvindo novamente, mortos sendo acordados e os pobres estão recebendo as primeiras boas notícias da vida deles (naquela época não existia programa social do governo). Quem curtir o que estou fazendo, vai no mínimo ser feliz!”.

Jesus ainda falou mais sobre seu primo João pra galera que se amontoava em volta dele: “O que vocês estavam procurando? Um pedaço de pau sendo agitado no ar por um revoltado contra o sistema? Estavam esperando um burguês com roupas de playboy? Esse tipo de gente você encontra nas baladas da alta sociedade. Estavam procurando um profeta?

Pois meu primo é mais do que um profeta. Ele é o tal que a profecia dizia que viria antes de mim pra preparar o terreno. Não existe nenhum homem mais digno do que ele. E olha que o menor no reino dos céus ainda será maior do que ele. Desde os dias de João até o presente momento, os que se esforçam se apoderam das coisas eternas! Se estavam procurando um Elias, esse é o cara!”.

“Prestem atenção porque isso é importante! Vocês são o tipo de gente que reclama de tudo. Veio João, todo certinho, e a galera chamou ele de encapetado. Aí venho eu e me chamam de bebum, só porque curto uns vinhos, sou fã de boa comida e amigo de cobradores de impostos pecadores. Nossa coerência será vista nas consequências do que fazemos!”.

Aí Jesus esculachou com as cidades onde fez milagres mas não houve arrependimento do povo: “Se as coisas que rolaram aqui tivessem sido feitas em outras cidades profanas, as pessoas lá já teriam se arrependido. Não haverá dó nenhuma de vocês no dia do juízo! Cafarnaum acha que é grande coisa, mas vou enterrar essa cidade no quinto dos infernos”.

Completou ainda Jesus: “Valeu pai por esconder esse conhecimento dos sábios e por ter revelado aos simples e humildes. Tudo me foi dado pelo pai, e o acesso a ele é exclusivamente por mim. Eu e o pai nos conhecemos profundamente!”.

“Tá cansado? Chega mais que eu vou te ajudar. Deixem essas porcarias que vocês carregam nas costas de lado e prefiram carregar as minhas coisas. São coisas leves e que não causam canseira em ninguém”.

Durante o treinamento de seus doze seguidores, deu autoridade para eles esculacharem com os capetas e também para curarem todo tipo de doença. Os seguidores eram os irmãos Pedro e André, os irmãos Tiago e João, Felipe, Bartolomeu, Tomé, Mateus (o que era um safado cobrador de impostos), Tiago, Tadeu, Simão e Judas Iscariotes, que foi quem caguetou o mestre.

Jesus mandou os doze pelas cidades de Israel, evitando lidar com estrangeiros. E disse: “Avisem as pessoas que o reino dos céus chegou. Sarem os doentes, acordem os mortos, expulsem os capetas e não cobrem absolutamente nada por isso! Não se preocupem com grana e nem acumulem coisas com a desculpa de viabilizar a missão que dei a vocês. Quem trabalha, recebe pagamento. Preocupem-se em trampar sério. O resto é comigo!”.

Também deu instruções sobre como proceder ao chegarem em uma cidade: “Quando chegarem em alguma quebrada, procurem alguém que seja responsa e fiquem hospedados na casa dessa pessoa, comendo o que ela ofertar. Que a paz que está em vocês atinja todos ali. Mas se não houver um fi-di-Deus por perto que seja digno desta paz, relaxem e caiam fora. Quando não forem recebidos em algum lugar, saiam fora sem levar nenhuma impressão ruim.

Deixem que eu cuidarei desses safados no futuro. Não levem nem pó desse lugar, quanto mais rancor! Estou mandando vocês pro meio de gente perigosa. Fiquem espertos e não sejam otários! Malandro é malandro, mané é mané. Cuidado com os que irão querer prender e cobrir de porrada cada um de vocês. Provavelmente vocês terão que dar explicações pra muita gente. Mas nem preparem discurso, nem nada… deixem que o Espírito Santo traga palavras legais na hora H“.

“Vai ter irmão dando uma de X9 com os outros irmãos. Pais e filhos brigando e se matando por causa de opiniões diferentes. Todo mundo vai odiar vocês por minha causa, mas quem não mijar no barranco*, esse entendeu a parada toda e consequentemente será salvo”.

“Quando tentarem prender vocês, lembrem-se de minhas palavras: correeeee cambadaaaaa! Não se esqueçam que tentaram me sacanear, então obviamente vão fazer o mesmo com vocês. Vocês nem são melhores do que eu”.

“Essas paradas todas que estou mastigando pra vocês aqui num cantinho, publiquem até na Internet pra todo mundo ficar sabendo”.
“Nem se preocupem se alguém quiser matar vocês. Com o tempo vocês irão se acostumar. Se o pai cuida até dos passarinhos, acham mesmo que ele não vai cuidar de vocês? Relaxem… vocês são mais legais que um tanto de passarinho”.

“Se alguém confirmar que me conhece e me segue, eu vou lembrar bem dessa pessoa. Mas se algum safado fingir que nem sabe quem eu sou e desprezar o que eu ensinei, ah coitado… vou sacanear na hora de apresentar o tal pro pai”.

“Nem vim trazer paz pra vocês. Daqui pra frente o negócio é treta em cima de treta. Vai ter família dividida. Seus inimigos serão os da sua própria casa. E quem preferir manter a paz do que defender a verdade, esse não merece ser meu seguidor. Quem não topa se ferrar e percorrer o mesmo caminho que eu vou percorrer, esse deve pedir pra sair, porque é tanga frouxa”.

“Quem me aceita é como se estivesse aceitando o pai. Também quem receber vocês como profetas, serão recompensados de maneira justa. Quem der ainda que um copo de refri e uma bolacha de água e sal pra alguém que está encarregado da minha missão, pode ficar tranquilo que não vai faltar bolacha recheada no céu”.

Glossário

Mijar no barranco é o mesmo que desistir, fracassar, voltar atrás.