Autor: Ariovaldo Jr

O mundo foi criado por Deus; o Ungido já existia e estava lá, e não, ele não era uma ameba. O Ungido é Deus e estava com ele; apesar de que não havia Google Maps para sinalizar, ele estava lá. Ele criou o mundo juntamente com o pai. Foi ele que levantou tijolo por tijolo, e a obra que ele fez foi melhor do que o que se vê por aí no “Minha Casa Minha Dívida”. Na criação havia trevas, igualzinho quando pobre não paga a conta de luz. E pela sua voz tudo foi criado, inclusive a luz que ilumina a vida de todo mundo. Não há escuridão que consiga apagar esta luz. Pena que ele não tirou uma foto no Instagram. Ia calar a boca de muito malandro incrédulo.

Tinha um homem chamado de João, ele era primo (de segundo grau) de Jesus. Foi enviado por Deus para pregar a respeito do Ungido. Ele sabia que não era o Ungido, mas falou dele para a galera ouvir e crer (não, não é o pessoal da igreja). A galera ouviu, mas não creu. Nem mesmo o povo de Deus que estava esperando o Ungido fazia uma pá de tempo. É tipo ganhar ingressos para o último show do Sepultura e não querer ir. É loucura! Mas uns malucos creram e foram chamados filhos do Altíssimo e a parada é sinistra, porque este nascimento não é o do tipo que você conhece (não vou dar detalhes, se você é solteiro pergunta pro Eu Escolhi Esperar). Cara, por isso Deus agora é meu pai, não do tipo que o Inri Cristo vivia falando por aí. É de verdade.

Daí o Ungido veio morar conosco na forma humana mesmo. Se ele tivesse vindo no século XXI vestiria Jeans e camiseta xadrez (porque tem dois bolsos). Não seria hipster e nem ouviria Anitta, teria conta no Discord e no Reddit, usaria Android e só software open source, assinaria petição no Avaaz e nem por decreto deixaria alguém ter criado o Orkut. Mas ele veio no antigamente. Ele era um cara resolvido e era cheio de amor e de perdão. Alguns dos discípulos viram a glória dele e esta era a glória do pai celeste, tipo cópia autenticada. Então João saiu pra pregar no terminal de ônibus falando pra galera que o Ungido é mais importante do que ele, e que tudo que a gente tem visto e vivido foi por causa dele e é benção por causa do Ungido (menos o busu lotado porque aí é problema do governo mesmo).

Moisés trouxe somente o peso da Lei, já o Ungido trouxe a alegria e o perdão. Ninguém viu a Deus, nem mesmo a Elba Ramalho, a Rainha Elizabeth ou a Xuxa. O que elas bebem eu não sei, mas nem elas viram o pai. Só o Ungido viu e disse como ele era. E bateu a fita pra galera sobre tudo a respeito dele.

Bom, então aí juntou os religiosos e mandaram os “aspones” para perguntarem pro João se ele era o Ungido. Ele negou diboa: “eu não sou o Ungido”. Então os “aspones” perguntaram quem ele era: “Você é o profeta Elias? Você é algum o profeta?”. Faltou perguntar se foi ele que matou Odete Roitman. João passou a fita: “Eu sou apenas a voz do deserto, tipo relações públicas de Deus”. Então os “aspones” deram o grito: “peraí então malandragem, se você é um zé nada, por que tá batizando?”. Daí João bateu a real: “eu tô batizando com água, véi. Mas aqui agora tem alguém bem mais graúdo do que eu”. Isto tudo aconteceu bem perto de Betânia, currutela ao lado do Jordão.

No outro dia, quando João bateu o olho e viu Jesus caminhando em sua direção, não aguentou e deu o berro: “Ae galera, taí o cara que falei! Ele vai tirar o pecado do mundo, ele é o cordeiro de Deus! Eu tô batizando com água apenas pra abrir os olhos do povo de Israel, mas esse aí vai batizar com o Espírito Santo”. João então narrou a parada que ele viu quando Jesus foi batizado. “Véi, o negócio é o seguinte: eu vi o Espírito Santo descer em forma de pomba por cima de Jesus. Eu era primo do cara, mas não sabia como era a cara dele, mas Deus me passou a dica que na hora daria um sinal. E o sinal era o Espírito Santo na forma de pomba. Eu vi acontecer com este cara, então eu sou uma testemunha que ele é o Ungido de Deus, o seu filho!”.

Rolou então que, no outro dia, quando João estava trocando umas ideias com dois chegados, ele viu Jesus dando um rolé. Então João deu uma encarada em Jesus e disse: “Taí, este é o cordeiro de Deus!”. E zap!, João perdeu dois discípulos para Jesus! Se isso acontece hoje em dia ia rolar voadeira pra todo lado. Mas daí Jesus deu um bizu, porque os caras estavam seguindo ele como se fossem cachorros perdidos na rua. Jesus perguntou: “Que que tá pegando aí?”. Os caras responderam: “Boss, onde é que você mora?”. Aí Jesus levou os dois para ver onde ele morava e ficaram por perto das quatro da tarde até ao anoitecer. Um desses camaradas era André, que não aguentou e deu uma de X9 e foi atrás de Pedro, seu mano, dizendo que tinha encontrado o Ungido. Quando Pedro chegou, Jesus foi logo batendo na boa a ficha dele: “Você é Simão, filho de João, mas vou mudar o seu nome. Fica tranquilo não vai se chamar Bráulio não, vai se chamar Pedro”. Então Simão suspirou aliviado.

Rapaz, aí no dia seguinte, Jesus foi para Galileia. Lá encontrou Filipe e Natanael, que riu da cidade de Jesus. Ninguém merece nascer no Faina, Araguari, Palhoça ou Nazaré, aí Jesus disse pro Natanael: “Eu te conheci antes de te ver, malandro. Você não precisou me aceitar no Instagram pra eu ver a sua ficha; no céu hackeamos todas as contas!”. Daí Natanael não teve dúvida: “Você é o Ungido!”. Aí Jesus falou: “Ah moleque! Se você achou esta treta maneira, pensa só quando você ver o céu com engarrafamento de anjo… aí os discípulos pira!”.

No domingo bem cedinho as mulheres foram ao túmulo pra aplicarem os produtos Jequiti no cadáver de Jesus (J E Q U I T I). Coisa de mulher mesmo, pois cadáver fede de qualquer jeito. Mas, chegando lá, a pedra que tampava a entrada estava removida. Entraram correndo e puff! Cadê o defunto? Tinha sumido!

Enquanto elas pensavam se ligavam pra polícia, ou se iam no setor de achados e perdidos, apareceram duas pessoas que brilhavam muito. Não, não eram os vampirinhos emo da série Crepúsculo. Eram dois anjos. Elas obviamente se borraram de medo. E os anjos disseram: “Pra que tão procurando gente viva em túmulo? Tão ficando loucas é? Jesus tá vivo! Ele avisou que dará a fita lá na Galileia sobre o que vai rolar”.

Aí as mulheres saíram de lá todas serelepes com as boas notícias. Uma pena que naquela época testemunho de mulher não valia nada. Por isso os discípulos de Jesus nem deram muito moral quando ouviram a história.

Pedro foi o único mais desconfiado que foi lá pra ver o túmulo e conferiu que Jesus não tava lá mais. Mas mesmo assim ainda vacilou um pouco.

Mais tarde, no mesmo dia, dois deles tavam caminhando pra uma cidadezinha minúscula ali perto chamada Emaús. Entretidos com o bate papo, um terceiro homem chegou e foi puxando conversa. E eles nem perceberam que o terceiro homem era Jesus. Ele perguntou porque estavam tristes e os dois comentaram que era um absurdo alguém não ter ouvido o que aconteceu com o tal de Jesus.

E Jesus disse: “Ô seus burros! Que coraçãozinho lerdo vocês tem pra acreditar no que os profetas falaram heim! Eu não avisei que ia dar um rolê pelo caminho do sofrimento antes de entrar na minha glória?”. E aí Jesus explicou o lance todo de como todas as Escrituras apontavam para este seu plano perfeito (e sinistro) de salvar a humanidade dando sua própria vida.
No final do dia convidaram Jesus pra filar um rango esperto antes de vazar. Então se sentaram pra comer. Aí Jesus fez um lance mágico (não sei como funciona, só sei que pra mim pareceu mágica) e os caras imediatamente perceberam quem ele era. Bem na hora que ele repartiu o pão, a galera sacou tudo. E naquela hora ele desapareceu na frente de todos. Parecia salário uma semana depois do pagamento!

Comentaram então entre si sobre como eles tinham sentido o coração queimar enquanto tomavam bronca daquele desconhecido. Então voltaram pra comentar isso com os demais. Chegando lá, Pedro já tinha encontrado com Jesus pessoalmente. Enquanto contaram a sua história, Jesus apareceu bem no meio deles.

Se alguém ali tivesse problema cardíaco, tinha empacotado na mesma hora! Jesus percebendo o susto da galera disse: “PEGADINHA DO MALANDRO! SALCIFUFU!”. Na verdade ele não disse isso não, mas eu precisava por uma referência ao Sérgio Mallandro em algum lugar deste evangelho! O que Jesus disse de verdade foi: “E aí galera! Fiquem na boa! Sou eu mesmo… podem vir aqui relar em mim pra verem que eu tô vivo mesmo em carne e osso”. Aí Jesus bateu um rango esperto com a turma e explicou:

“Lembram que eu falei que as coisas precisavam acontecer desse jeito? Pois eu vim pra sofrer, morrer e ressuscitar”. E naquela hora a galera toda passou a entender as Escrituras.

“Era preciso que rolasse isso tudo pra que em meu nome se ensinasse arrependimento e perdão de pecados no mundo inteiro, começando por aqui. Vocês são as testemunhas vivas disso! Fiquem em Jerusalém por que o pai preparou um presente pra vocês”.

Então Jesus foi pra fora e abençoou a galera. E saiu voando pro céu, igual o Neo no final de Matrix 1 (nos outros também aconteceu, mas prefiro fingir que só existe o primeiro filme).

A galera sentiu verdadeira adoração por Jesus e voltaram super alegres pra Jerusalém. E viveram todos os dias seguintes no templo, dizendo coisas maravilhosas sobre Deus às pessoas. E sem por nem tirar, foi assim que tudo aconteceu.

Aí levaram Jesus pra ser condenado por Pilatos. O acusavam de ser um agitador político, de incentivar pessoas a não pagar impostos e de se dizer rei. Pilatos então perguntou se ele era mesmo o rei dos judeus. Jesus respondeu: “Você que tá dizendo, chefe”.

Pilatos virou pros religiosos e disse que não conseguia encontrar em Jesus algo suficiente pra condená-lo. Mas devido às pressões, estava condicionado a ceder. Quando soube que Jesus morava em Nazaré, mandou ele pra ser julgado por Herodes, pois lá era responsabilidade dele.

Tornaram a levar Jesus pra ver Herodes, que ficou até satisfeito com a oportunidade, pois já tinha ouvido falar bastante de Jesus e queria conhecê-lo. Uma pena não ser numa ocasião divertida! Herodes queria mesmo é ver Jesus fazer algum milagre, mas ele nem fazia nada e nem respondia nenhuma das perguntas. Aí Herodes cansou da brincadeira e mandou devolvê-lo pra Pilatos.

Pilatos insistia que não encontrava culpa em Jesus de nada daquilo que estava sendo acusado. Resolveu então dar uma coça nervosa em Jesus e soltá-lo, mas o povo gritava que deviam matá-lo. Queriam que soltassem Barrabás (que tava preso por que havia matado um cara). E o povo gritava: “Prega ele na cruz! Mata ele crucificado!”. Por fim Pilatos cedeu e mandou matarem Jesus.

No caminho pra ser crucificado pegaram um sujeito chamado Simão pra carregar a cruz. E junto ia um monte de homens e mulheres que batiam no peito e choravam por aquilo estar acontecendo. Jesus se virou para as mulheres e, ao ver sua agonia, disse: “Não chorem por minha causa, chorem por vocês mesmas e pelos seus filhos! Porque o negócio vai ficar tão feio daqui um tempo, que vocês irão dizer que mais felizes são aquelas que não podem ter filhos! Vocês terão vontade de se esconder debaixo das montanhas! É só uma questão de tempo”.

Também iam ser crucificados outros dois que eram bandidos. E lá penduraram os três, com Jesus no meio. E Jesus dizia: “Pai, perdoe essas pessoas porque eles não fazem nem ideia do que estão fazendo!”.

Enquanto isso os guardas jogavam pedra/papel/tesoura pra ver quem iria ficar com as roupas de Jesus, pois crucificavam as pessoas sem roupa. O povão assistia tudo e os religiosos e soldados zombavam. Diziam: “Salvou os outros, salve a si mesmo agora, otário!”.

Por cima de Jesus colocaram uma plaquinha escrita em língua grega, romana e hebraica: “ESTE É O REI DOS JUDEUS”.

Um dos bandidos, que tava pra ser morto junto com Jesus, pegou pra encher o saco dele também. Dizia que se ele fosse mesmo o Cristo, deveria se salvar e salvar eles dois. Mas o outro respondeu a este primeiro: “Cala a boca mané! Nem sofrendo as mesmas coisas você ainda não tem respeito a Deus? Nós estamos aqui por que merecemos, mas esse Jesus aí não fez nada de errado! Ô seu Jesus, faz uma forcinha pra se lembrar de mim quando entrar no seu reino! Se for possível, né”.

E Jesus respondeu: “Relaxa dom. Hoje ainda você vai estar no paraíso”. E o cara com certeza deve ter tido uma das mortes mais felizes da história.

De repente o céu ficou escuro. E, depois de algumas horas, a cortina que fazia separação entre o lugar onde o Espírito de Deus agia e o resto do mundo se rasgou bem no meio lá no templo. Naquela hora Jesus gritou: “Pai, eu dou a minha vida pro Senhor!”. E morreu bem ali.

O guarda que assistiu tudo, reconheceu a glória de Deus na vida de Jesus. E disse: “Putz, esse homem era realmente inocente!”.

Todas as outras pessoas que assistiram aquilo ainda estavam se esmurrando de tristeza. Todos os seus amigos e as mulheres que o acompanhavam.

Aí um senador, que era homem de bem (com certeza essa história não se passa no Brasil), chamado José de Arimatéia, chegou pra Pilatos e pediu o corpo de Jesus. Então o enrolaram em um lençol e o colocaram um túmulo cavado numa pedra onde ninguém ainda tinha sido sepultado.

Como o dia seguinte era sábado, as mulheres prepararam uns produtos pra embalsamar o defunto, mas por causa da tradição, tinham que esperar domingo pra poderem ir lá tocar no morto. E esperaram pacientemente.

A Páscoa tava chegando. Não, não era a época em que o coelhinho trazia ovos de chocolate, mas a festa onde celebravam a passagem da morte sobre os primogênitos, que proporcionou a saída da escravidão do povo de Deus no Egito.

Os religiosos tavam loucos pra matar Jesus, mas tinham um cagaço do povo e por isso não sabiam como fazer. Aí o capeta entrou em Judas Iscariotes (que era um dos discípulos) e ele pilantrou geral. Foi oferecer aos que perseguiam Jesus uma oportunidade de entregá-lo. Tudo por dinheiro.

Chegando a Páscoa, Jesus mandou Pedro e João irem descolar um lugar pra fazerem a ceia. E Jesus disse que era pra procurarem um homem carregando uma lata d’água na cabeça e irem até a casa que o sujeito for. Lá diriam que “o mestre pediu o lugar pra fazer uma jantinha com seus discípulos”. E foi dito e feito. Acabaram preparando tudo lá.

Na hora do rango, sentaram todos na mesa com Jesus. Não, não sentaram todo mundo de um lado só da mesa, porque não tinha câmera fotográfica pra bater a foto. E Jesus disse: “Paquitos, eu não via a hora de sentar pra rangar na Páscoa com vocês antes de eu me ferrar. Aproveitem, porque não vão ter outra oportunidade destas até que o reino de Deus chegue pra valer”.

Aí ele pegou um copão de vinho, agradeceu ao pai e foi passando pra galera dar um gole. E disse: “Peguem e repartam entre vocês. Não beberão mais desta fonte até que venha o reino de Deus”. Pegou também o pão, agradeceu ao pai e também repartiu pra todos os presentes. E disse: “Esse pão representa o meu corpo que está sendo dado por vocês. Façam o mesmo em memória de mim”.

Também disse Jesus: “Já vou avisando que o X9 que vai me caguetar está na mesa comigo. E tá tudo bem, porque eu tenho que morrer mesmo, mas coitado do safado que vai me trair!”.

A galera ficou preocupada com essas palavras e começaram a perguntar quem deles afinal seria. E também discutiam sobre quem deles seria o mais importante. Jesus já cortou a galera no ato: “Nesse mundo os políticos dominam a vida das pessoas e tem autoridade sobre elas. Mas entre vocês as coisas serão diferentes. Quem quiser ser importante, vai ter que dar mais da sua vida. Quem senta na mesa não é mais importante do que o garçom? Pois eu tenho sido o garçom na vida de vocês. Aprendam isso e façam igual!”.

“Vocês tem ficado comigo na hora do aperto e eu estou passando pra vocês o reino, da mesma maneira que recebi do meu pai. Vão se sentar na minha mesa VIP lá no céu, em tronos pra julgarem as tribos de Israel”.

“Simão, meu mano. O diabo pediu pra transformar sua vida em um playground do inferno. Mas eu pedi pela sua vida, pra sua fé não vacilar. Quando você se converter de verdade (ai!), ajuda os seus irmãos!”.

Nisso ele respondeu: “Tô pronto pra ser preso ou morrer com você Jesus. Pode contar comigo! Missão dada é missão cumprida!”. Mas Jesus disse: “Pedro, você não sabe o que tá falando! Hoje ainda o galo não vai cantar antes que você negue que me conhece três vezes”.

E completou seu discurso com mais instruções: “Quando eu mandei vocês irem pelo mundo sem grana extra, sem espada ou roupa sobressalente, por acaso faltou alguma coisa? Não, né? Mas agora façam diferente. Quem tiver algum troco na carteira, segure firme. Vivam com as malas prontas e se não tiverem espada, comprem uma. Eu vou ser contabilizado no meio dos bandidos, conforme as Escrituras já haviam previsto”.

Os discípulos então comentaram que tinham duas espadas (pelo jeito não tinham entendido muito ainda o que estava por vir). E Jesus disse que tava bom.

Como fazia sempre, Jesus saiu pra orar no monte das Oliveiras. Lá ele deu instruções pra galera orar também pra não caírem em tentação, mas como os caras não entenderem direito do que se tratava, acabaram dormindo.

Jesus de joelhos orava dizendo: “Paizinho, se o Senhor quiser aliviar o meu lado, eu topo na hora. Mas que a sua vontade seja feita e não a minha. Eu vim pra fazer o que Senhor quer!”. E um anjo do céu apareceu pra lhe dar ânimo. Enquanto orava, entrava numa agonia maior ainda, a ponto de escorrer sangue no suor que descia de seu rosto (pensa numa pessoa angustiada, quase sofrendo um infarto!).

Aí desceu e pegou todo mundo no flagra dormindo. Acordou a todos e disse: “Tão dormindo? Levantem e orem pra não caírem em tentação!”. Nisso já chegou um grupo de pessoas. E no meio delas estava Judas X9 Iscariotes, que chegou bem perto e lhe deu um beijo no rosto.

Jesus disse: “Você tá me traindo com um beijo, Judas?”. E os outros discípulos já tentaram posar de machos na hora, pegando a espada e cortando a orelha de um dos “inimigos”. Jesus mandou os discípulos ficarem quietos e curou a orelha cortada do pobre do coitado.

Confrontando os religiosos, disse: “Eu ensinava no templo de vocês todos os dias, mas vocês preferiram vir no meio da noite com paus e armas, como se fossem prender um ladrão? Aproveitem que tá na hora de vocês mesmos, a hora das trevas mostrarem o que podem fazer!”.

Prenderam então Jesus e o levaram na casa do chefe religioso. E Pedro ia de longe espiando. Mas rapidamente foi reconhecido por uma mulher que estava por perto, mas ele negou que conhecesse Jesus. Depois outra pessoa o reconheceu, e ele novamente negou tudo. Quando uma terceira pessoa afirmou que o tinha visto com Jesus, Pedro negou pela terceira vez e o galo cantou na mesma hora.

Naquela hora Jesus olhou pra onde estava Pedro e ele ficou profundamente constrangido, porque se lembrou que ele havia dito que isso iria acontecer. Pedro vazou fora chorando amargamente.

Os que prenderam Jesus o espancaram. E zombaram dele dizendo que ele deveria profetizar quem é que tinha dado as porradas.

Assim que clareou o dia o levaram pra ser interrogado pelo conselho dos religiosos. E perguntavam se ele era mesmo o Cristo, mas Jesus respondeu:

“Se eu disser que sim, vocês não vão acreditar mesmo! Já que não vão me soltar e nem mudar de ideia, nem vou perder tempo explicando. De agora em diante vocês me verão sentado à direita do poder de Deus”. E eles perguntaram novamente se ele seria o filho de Deus. Jesus respondeu:

“Vocês é que estão dizendo!”.

Acharam então que não precisavam de mais nada pra poder matá-lo, pois tinham ouvido pessoalmente o que Jesus dizia.

Como na época não tinha Podcasts, a galera tinha que improvisar. Então assistiam até as pessoas depositarem dinheiro na caixinha das ofertas lá no templo. Jesus reparou nas pessoas ricas que chuviscavam dinheiro com força ali. E também reparou numa velhinha poooobre, que doou duas moedas de cinco centavos. E disse: “Essa donamaria aí deu mais dinheiro do que todos os outros. Enquanto os playbas dão o que tá sobrando, ela deu de coração tudo o que tinha”.

A galera que andava com Jesus comentava o quanto o templo era um lugar todo cheio de pompa. E reparavam na decoração. Mas Jesus retrucou:

“Não vai sobrar nada em pé”. Aí os caras começaram a ficar preocupados e perguntavam quando isso ia acontecer. E ele explicou:

“Não caiam no ‘migué’ de ninguém. Vai aparecer um monte de safados dizendo que sou eu e falando que o final do mundo tá perto. Nem percam tempo com esse papo furado. Ainda vai ter que rolar muitas guerras e atentados terroristas. E tá tudo certo, tudo já estava previsto e ainda vai demorar um pouco pra terminar. Guerras mundiais, fome, terremotos, pandemias e sinais do céu. E antes disso tudo ainda irão prender vocês e os entregar pra sofrer na mão dos religiosos e nas cadeias. Vão ser interrogados por presidentes por minha causa. E tudo isso vai acontecer pra que eles fiquem sabendo das minhas coisas”.

“Nem se preocupem em preparar discursos pra essas horas. Quando for preciso, o Espírito Santo vai trazer a boa palavra que deixará os outros envergonhados diante de tamanha coerência e sabedoria!”.

“O negócio vai ser tão feio que as famílias vão se entregar. Vai ser parente contra parente. Alguns serão mortos. E vocês vão ser odiados por todos por causa do meu nome!”.

“Nem se preocupem além do necessário. Não vão conseguir tocar em um único fio de cabelo de vocês. A alma de cada um tá em segurança quando souberem esperar em Deus”.

“Quando virem Jerusalém cercada de exércitos, fiquem espertos que o final tá próximo. Quem estiver na Judeia fuja pras montanhas. Quem estiver na cidade, fuja pro campo, e quem estiver no campo, nem pense em entrar em alguma cidade. Estes dias serão de vingança, conforme as profecias antigas apontam. E coitada de quem tiver grávida ou tiverem filhos pequenos. Vão ser dias difíceis, com grande pressão e ira sobre o povo. Vão morrer à espada e serão levados presos no mundo inteiro. Os pagãos vão acabar com Jerusalém até que chegue o fim”.

“No Sol, Lua e estrelas vão acontecer coisas sinistras. Na terra vai rolar angústia generalizada e medo pela agitação do mar. Vai ter gente desmaiando de terror na rua, só de pensarem no que estará acontecendo. Tudo vai ser abalado! Aí eu virei em uma nuvem, com muito poder e numa entrada triunfal. Quando isso acontecer, olhem pra cima e fiquem de cabeça erguida, porque a salvação de vocês terá chegado!”.

E completou: “Quando olham pra uma árvore, sabem se ela está perto de dar frutos. Da mesma maneira, olhem pro mundo e vejam que as coisas que eu estou apontando são sinais de que o tempo tá perto. Essa geração não vai acabar antes de tudo que eu disser acontecer. O mundo passa, mas as coisas que eu digo permanecem pra sempre!”.

“Vejam bem se a vida de vocês não está envenenada de comilança, bebedeiras e preocupações com coisas inúteis dessa vida. Olhem bem pra não serem pegos de surpresa! Orem sempre e fiquem vigilantes, pra poderem ser da turma que vai ficar de pé quando eu voltar”.

Jesus ensinava no templo durante o dia. A noite ia pro monte das Oliveiras. E o povão curtiu tanto as coisas que ele dizia, que iam todos os dias cedo pra não perder nada de seus discursos.

Num dia qualquer, vieram os religiosos que se achavam as últimas bolachas do pacote em teologia pra questionarem quem que tinha dado autoridade a Jesus pra ele fazer as coisas sinistras que fazia. E como ele não era otário, respondeu com outra pergunta: “Me digam primeiro se o batismo que João Batista fazia era algo que Deus mandou fazer ou pura insanidade dele mesmo”. Os bundões não tinham coragem de responder, por medo de terem que reconhecer que João era “o cara”, ou de apanharem do povo que era fã de carteirinha de João. E Jesus completou: “Vocês não respondem minha pergunta, então não respondo a de vocês! HÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!”.

Também contou uma história pra esculhambar com os caras: “Um homem tinha uma empresa, mas como ia viajar por muito tempo, arrendou o negócio pra outras pessoas tomarem conta. Na época de receber o pagamento pelo arrendamento, mandou funcionários. Mas os que arrendaram deram uma surra neles e não pagaram nada. Depois disso acontecer várias vezes, o dono da empresa mandou seu filho pessoalmente pra ver se aí respeitariam o patrão. Mas os pilantras mataram o seu filho. Sabem o que o dono da bagaça vai fazer com estes caras? Vai fazer picadinho deles. Bambu debaixo da unha vai ser refresco perto da dor que irão sentir! E a empresa vai ser passada pra outras pessoas mais dignas”.
E Jesus falou sobre si mesmo: “A pedra que disseram não servir pra ser usada nessa construção que vocês fazem, essa é a pedra principal da obra de Deus! Quem cair nela, tá ferrado. E se ela cair em cima de alguém, não vai sobrar nada!”.

Os religiosos ficaram putos da vida e saíram dando chilique igual em novela mexicana do SBT. Mas como tinham medo da reação do povo, acabaram bundando e não fizeram foi nada. Aí mandaram uns stalkers pra ficarem estudando Jesus e tentarem esculhambar com ele no Youtube e nas redes sociais com alguma coisa errada que ele dissesse. E os stalkers perguntaram:

“Aí Jesus, sangue bom! Tamo ligado que você só manda as letras aprumadas e tal. Mas explica aí: devemos pagar impostos?”. Como Jesus era macaco velho, não caiu na conversa fiada dos caras. E respondeu: “Por que falam comigo como se eu fosse um tontão? Quem fez a moeda não foi a Casa da Moeda? Então deem pro governo o que é dele. E deem pra Deus o que é de Deus”. Essa palavra acabou por tapar a boca dos caras no ato! (Mas infelizmente você nunca verá ninguém usar esta passagem na hora de tirar dízimo e oferta nas igrejas).

Chegando outra raça de religiosos pra perturbar (essa era de um tipo que não acreditava que os mortos viveriam novamente no final do mundo), questionaram Jesus sobre quem seria casado com uma mulher que em vida foi casada mais de uma vez. E Jesus respondeu: “Vocês não entenderam foi nada mesmo heim! No céu o esquema é outro. Sexo é apenas uma sombra daquilo que existe na eternidade! Lá a unidade vai ser plena e as pessoas não precisarão ser casadas pra viver isso. Serão todos como os anjos! Lá não tem morte e nem essas coisas temporárias da existência humana. Prestem atenção e percebam que Deus é Deus de gente viva e não de gente morta. A vida de verdade é lá!”. E a galera teve que reconhecer que não dava pra bater Jesus no debate. Ele sabia o que estava dizendo.

Jesus aproveitou que tava por cima na discussão e perguntou pra eles:

“Como que Cristo é filho de Davi se o próprio Davi chama ele de Senhor lá no livro dos Salmos?”. E eles não sabiam responder, pois era incoerente um pai chamar ao filho de “senhor”. Aí Jesus nadou de braçada: “Fujam dessa galera que posa de crente, querem se vestir e falar com todo pudor possível, adoram ser reconhecidos como grandes homens de Deus e sentarem em lugares especiais em cultos e conferências. Eles só querem é se aproveitar das outras pessoas, mesmo que pra isso finjam que tem interesses em colaborar com as coisas espirituais. Tenham certeza que essa raça de pilantras vai se ferrar bonito. Temos um lugarzinho especial reservado pra eles. E é queeeente!”.

Quando Jesus chegou de verdade em Jericó, esbarrou numa situação engraçada. Tinha um sujeito chamado Zaqueu que era cobrador de impostos e rico (igual os de hoje em dia). Só que o cara era um tampinha. Era tão baixinho que não conseguia ver por cima do ombro dos outros nem pulando. Como cada um dá os seus pulos, ele teve a brilhante ideia de correr mais na frente e subir numa árvore pra poder assistir o desfile de Jesus por ali.

Passando Jesus, olhou pra ele em cima da árvore e disse: “Ô Zaqueu! Desce aí que a hospedagem e rango hoje são por sua conta!”. E o cara desceu felizão pela oportunidade e por ter sido visto!

Como religioso é um bicho chato, eles já começaram o mimimi. Diziam que era um absurdo Jesus ficar hospedado na casa de um homem pecador. E isso soava mais estranho ainda, porque Zaqueu ficou tão impressionado com ter conhecido Jesus, que decidiu dar metade do que tinha aos pobres, e indenizar qualquer pessoa que ele tenha prejudicado com quatro vezes o tamanho do prejuízo. Ou seja, aplicou a si próprio a pior pena que a Lei de Deus orientava, sem ninguém o pressionar!

E disse Jesus: “Hoje a salvação de Deus chegou pra casa desse homem que vale tanto quanto qualquer um de vocês. Eu vim pra achar e salvar o que estava perdido!”.

Também contou uma história sobre um homem que foi viajar e deixou dinheiro na mão de empregados pra administrarem a parada. Quando retornou, recebeu o dobro do homem a que tinha confiado muito dinheiro. O que recebeu metade, também devolveu o dobro. Mas o que recebeu só um troco de pinga pra cuidar, esse só guardou o dinheiro e devolveu do mesmo jeito que recebeu. Aí o dono da grana botou na vida mansa os que tramparam com o que receberam pra cuidar. E o que tinha recebido menos, perdeu o que recebeu e ficou sem nada.

E dizia Jesus: “Quem tiver, vai receber mais. E quem não tiver, vai perder até o que tem! Quem recusar se submeter ao meu reinado vai ser morto. Faca na caveira!”.

Tornando a caminhar pra Jerusalém, Jesus mandou os discípulos irem na frente pra procurar um homem que tinha um jumento preso na cerca. Era pra dizerem que “o Senhor” precisava dele. E exatamente como Jesus havia dito, aconteceu. Então colocaram suas roupas em cima do jumento pra aliviar a dor no fiofó ao sentar e Jesus montou no bicho.

Entrando em Jerusalém montado num jumento (tão legal quanto entrar numa Mobilette nos anos oitenta), o povo jogava no chão suas roupas para que ele passasse por cima de tudo. Se minha mãe me visse fazendo isso, ia me dar um cascudo e eu ainda teria que ouvir algo do tipo “NÃO É VOCÊ QUE LAVA A ROUPA, SAFADO!”.

O povo gritava enquanto Jesus passava: “COMO É QUERIDO O REI QUE VEM EM NOME DE DEUS! PAZ NO CÉU E MUITA GLÓRIA A ELE!”. Os religiosos, que sempre tão procurando cabelo em ovo, falaram pra Jesus mandar o povo parar com isso. Mas Jesus disse: “Se eles se calarem, as pedras vão começar a gritar aqui!”.

Jesus chorava enquanto entrava na cidade. Lamentava profundamente por aquele ser um lugar que não fazia ideia do quanto iria sofrer na mão dos inimigos. Jesus amava de verdade aquelas pessoas.

Ao entrar no templo, saiu dando bicudo em quem tinha banquinha de camelô lá dentro. Expulsou todo mundo enquanto gritava: “ESTÁ ESCRITO QUE A MINHA CASA É UM LUGAR DE ORAÇÃO! VOCÊS TRANSFORMARAM ISSO AQUI NUM ANTRO DE GENTE CORRUPTA!”.

Mesmo tendo feito isso, ainda assim ia lá ensinar todos os dias. E os religiosos faziam a única coisa que sabem fazer: o odiavam a ponto de desejarem sua morte. Só não sabiam como iriam matá-lo, pois o povão estava sendo muito abençoado com o que Jesus ensinava.

Aí Jesus contou uma história sobre o dever de estarmos sempre conversando com Deus em oração, sem desistir ou desanimar. E dizia:

“Se até um juiz safado e corrupto acaba atendendo ao pedido de uma velhinha quando ela lhe enche o saco o tempo inteiro, por que pensam vocês que Deus deixaria desamparados os que ele mesmo escolheu? Deus é rápido em resolver as tretas de vocês!”.

“Pelamordemim! Vou achar fé no mundo quando eu voltar?”.

Vendo Jesus que haviam uns manés que batiam no peito, se achando melhores do que as outras pessoas (igualzinho nos dias de hoje, quando qualquer um faz um vlog e começa a se achar a última bolacha do pacote), disse:

“Um crente que se dizia reformado, fiel às Escrituras e defensor da fé, foi na igreja. Lá também havia um outro homem, sem o histórico religioso do primeiro. E o crente orava agradecendo a Deus por não ser como o que não tinha tradição. Dizia: Ainda bem que não sou enviado de satanás como esse aí!”.

“Mas o que não tinha tradição alguma, de cabeça baixa orava: pai, perdoe os meus pecados, porque eu não presto mesmo!”.

“Digo a vocês que este pecador assumido voltou pra sua casa perdoado. Mas o segundo, nem a pau! Porque quem pensa a respeito de si mesmo além do que convém, será humilhado. Mas quem se humilha, este fica cheio de moral comigo!”.

Os discípulos, que ainda não tinham entendido tudo, impediam as crianças trazidas de se aproximarem de Jesus. Aí ele disse: “Deixa a molecada chegar! Não atrapalhem o caminho deles! O reino de Deus é deles. Quem de vocês não receber o reino de Deus igual uma criança, não vai entrar no céu nem a pau!”.

Um riquinho chegou em Jesus e perguntou: “Ô meu bom! O que eu preciso fazer pra adquirir essa tal vida eterna?”. E Jesus respondeu: “Bom é Deus. O resto é conversa fiada. E você sabe o que tem que fazer. Obedece os mandamentos!”. Aí o cara estufou o peito pra dizer que já seguia tudo desde que era pequeno. Então Jesus soltou o Quíntuplo Hame Hadouken Meteoro de Pégasus: “Então só te falta uma coisa: vende tudo o que você tem, distribui pros pobres pra ter um tesouro no céu (que é onde importa) e vem comigo!”. E aí o riquinho saiu todo triste, porque tinha muita grana.

E Jesus disse: “Como é difícil gente que tem grana entrar no céu! É mais fácil gordo fazer reeducação alimentar do que um rico entrar no reino de Deus!”.

O povo então exclamou: “Vixiiiiiiiiiii! Não vai entrar ninguém então!”. Mas Jesus, que é amigo dos nutricionistas maneiros do Instagram, respondeu: “As coisas impossíveis para vocês, pra Deus são moleza!”.

Pedro então comentou que eles tinham deixado tudo pra seguir Jesus. E ele respondeu: “Relaxem brothers, porque quem deixou família, bens ou qualquer outra coisa pelo reino de Deus, vai se dar bem no futuro”.

Então virou pros doze e disse: “Bora pra Jerusalém galera! Tá na hora da porca torcer o rabo e eu me ferrar, conforme foi dito pelos profetas no passado. Vou ser preso e torturado pelos pagãos. Aí serei morto, mas três dias depois eu tô online de novo!”.

Mas ninguém entendia claramente o que isto significava, como se a compreensão deles estivesse encoberta.

Quando Jesus chegou perto de Jericó, um cego que era mendigo na região percebeu a muvuca; e perguntou pra quem tava perto o que tava rolando. Disseram que era o Jesus Nazareno. E ele pirou o cabeção. E gritava: “JESUS, FILHO DE DAVI! DÁ MORAL PRA MIM!”. Jesus então mandou chamar o cego e perguntou o que queria. O cego respondeu: “Eu queria um Fiat Marea… IEIÉ! PEGADINHA DO MALANDRO! Ô Jesus! Eu quero enxergar!”. E Jesus disse: “Enxerga então manolo! A sua plena convicção a respeito de quem sou te salvou”.

E o que antes era cego saiu andando atrás de Jesus, pulando de alegria e dizendo coisas maravilhosas sobre Deus. Quem assistiu essa cena, ficou maravilhado com o quanto Deus é bom.

“É impossível que os barracos que as pessoas aprontam, que derrubam os outros da fé, deixem de acontecer. Mas era melhor que o sujeito sumisse da existência do que ser usado para criar o barraco! Sejam espertos! Se alguém pisar na bola feio com você, dê uma bronca na pessoa. Se ele se arrepender, perdoa. Se ele pisar na bola e se arrepender várias vezes ao dia, perdoa todas as vezes”.

Os discípulos então disseram: “Ixi Jesus… dá mais fé pra gente então!”. Mas Jesus respondeu: “Se a fé de vocês for um tiquinho de nada, ela já será suficiente pra fazer uma montanha sair voando quando vocês mandarem!”.

“Quem manda o empregado sentar na mesa pra comer antes de terminar o serviço? Ninguém agradece quando os outros fazem o que é sua obrigação. Vocês também, quando fizerem tudo que foi mandado, saibam que são empregados inúteis!”.

Indo pra Jerusalém, passaram pelo meio de Samaria e da Galileia. Ao entrarem num bairro, dez homens que tinham hanseníase pararam longe (porque isso não tinha cura na época) e gritavam: “Jesus, mestre, tem pena da gente aqui ó!”. Então Jesus mandou os dez irem se mostrar pro sacerdote no templo e eles ficaram limpos quando chegaram lá. Mas aí só um deles voltou pra agradecer, dizendo coisas lindas sobre o favor que recebeu de Deus.

E Jesus disse: “Ué… não limpei a doença de dez? Cadê os outros nove? Só esse estrangeiro é que voltou pra agradecer o que Deus fez por ele? Fica sussa dom, tua fé te salvou!”. E desde esta época já deu pra perceber que ser curado não significa necessariamente ser salvo.

Os religiosos perguntaram quando que esse tal reino de Deus que ele tanto falava ia chegar. E Jesus respondeu igual ao Morpheus em Matrix 1: “O reino de Deus não pode ser visto assim. Ele está ali, aqui, em todo lugar. Ele está no meio de vocês”.

E disse aos seus discípulos: “Vai chegar a época que vocês vão ficar doidos de vontade de me ver, mas não poderão. E se aparecer alguém dizendo que me viu, não acredite! Quando eu voltar vai ser igual um relâmpago, que é visto no céu inteiro. E antes eu ainda vou sofrer pra caramba, pois serei excluído das redes sociais desta geração”.

“Vai ser igual na época de Noé, quando as pessoas tavam lá cuidando da sua vida. Aí de repente veio a chuva e matou todo mundo que não tava preparado. Ou como nos dias de Ló, só que ao invés de água, choveu fogo. Vai ser desse naipe. A ideia é pegar todo mundo com a calças na mão mesmo!”.

“Nem se preocupem em correr pra casa pra fazer malas. Não vai dar tempo. E quem tiver preocupado em salvar a própria vida, vai rodar bonito. Mas quem perder sua vida de propósito para as coisas de Deus, esse aí vai se dar bem”.

“Naquele dia vai ter duas pessoas numa cama, e uma vai ser levada e a outra vai ficar!”.

E os discípulos disseram: “Como é que é? Onde isso vai rolar?”. E eles respondeu: “Onde estiverem os corpos, ali vai juntar os urubus!”.

E dizia também aos discípulos: “Um homem rico chamou seu empregado pra apurar a denúncia de que ele tava torrando seu dinheiro de maneira bagunçada. E o empregado percebendo que ia perder o emprego, resolveu fazer graça para os devedores do seu patrão, pra que quando estivesse no desespero fosse recebido na casa destes e, quem sabe, até conseguiria um novo emprego. Então ele começou a diminuir a dívida dos outros, de maneira fraudulenta. É impressionante o como as pessoas safadas são mais prudentes do que as honestas!”.

“Olha gente… Tá tentando fazer amigos com a riqueza que é fruto da injustiça? Quero ver se estes seus ‘amigos’ comprados poderão te receber no céu depois que você morrer!”.

“Quem é fiel nas pequenas coisas, também é fiel nas grandes coisas. E quem não é confiável nem em coisas pequenas, é óbvio que será pilantra nas coisas grandes. Se você não é honesto nem com as coisas dos outros, por que acha que merece receber o que é seu?”.

“Ninguém pode servir a dois senhores, porque vai acabar gostando mais de um do que do outro. Não tem jeito de servir a Deus e ao dinheiro”.

Os religiosos (que desde esta época já eram apaixonados por dinheiro), ficaram nervosos com essas coisas.

E continuou Jesus: “Vocês ficam aí se defendendo pras pessoas, mas Deus conhece o coração de vocês. Quem se eleva entre os homens, Deus sente nojo desta pessoa”.

“A Lei e os profetas duraram até João Batista. Desde então estamos anunciando o reino de Deus e todo mundo faz o que pode pra entrar nele. Só não se esqueçam que é mais fácil passar o céu e a terra do que um mínimo detalhe da Lei perder sua validade!”.

“Quem abandonar sua mulher (ou marido) pra se casar com outra pessoa, é adúltero! E quem se casa com a pessoa que foi abandonada, também está em adultério!”.

“Havia um homem rico que vivia aproveitando tudo do bom e do melhor. Mas na porta da casa dele tinha um mendigo que queria apenas comer as sobras. Os cachorros do rico lambiam as perebas do pobre. Aí morreram os dois, sendo que o pobre foi pro céu, enquanto o rico pro inferno. Então o rico via de longe ao pobre (chamado Lázaro) e gritava para que Abraão permitisse que ele molhasse o dedo na água e pingasse em sua língua, porque o negócio ali era tão doloroso, que qualquer alívio era bem-vindo. Aí Abraão disse que isso era impossível, porque ninguém pode passar do céu pro inferno e vice versa”.

“Aí o que era rico pediu então pra Abraão mandar Lázaro pra avisar seus irmãos que ainda eram vivos. Mas Abraão respondeu que se eles não davam atenção aos profetas e às coisas que Moisés disse, então não ouviriam ninguém mesmo se um morto pudesse falar com os vivos”.