Ainda indo pra Jerusalém, Jesus mandou dois de seus discípulos na frente pra descolarem um jumentinho pra ele chegar abafando na cidade. Era pra pedirem na cara de pau pro dono, dizendo que devolveriam depois de usar, com o tanque cheio. Tem uma turma hoje em dia que diz que jumentinho era BMW na época, mas é mentira. Jumentinho era jumentinho mesmo. E emprestado!
Jesus montou no bicho e então entraram na cidade. O povão já tava todo esperando, fazendo um corredor por onde ele passava. E ele entrou todo desfilando, enquanto as pessoas gritavam “GLÓRIA A DEUS E AO QUE VEM NO NOME DELE!”. Ele entrou no templo e vazou só no final do dia.
Depois do desfile e dessa passeada no templo, Jesus saiu com a galera pra rangar. Quando procurou frutas numa árvore ali perto e não encontrou, amaldiçoou a árvore e ela morreu na hora. E o povo pirou.
Após comerem, voltando pra cidade, Jesus passou no templo e começou a expulsar todos os camelôs que tinha lá. E dizia: “Aqui é lugar de orar, não de vender!”. O povão ficou admirado disso tudo, pois ele era muito ousado e boca dura ao dizer as coisas.
No final da tarde, quando vazaram, passaram perto da árvore que Jesus mandou que morresse; e ela tava mortinha da silva. Então ele explicou: “Se vocês tiverem fé em Deus, poderão fazer coisas que parecem impossíveis. O que pedirem em oração, se crerem, vão receber. Só não esqueçam de perdoar as outras pessoas, pra que sejam também perdoados por Deus”.
Aí voltaram pra Jerusalém e os religiosos já vieram esculhambar. Como dá pra perceber, parece que religioso não trabalha! Tá sempre esperando a oportunidade de encher o saco. E perguntavam quem é que deu esse poder todo pra Jesus. Ele respondeu com outra pergunta: “Digam vocês primeiro uma coisa: o batismo do João era coisa do céu ou invenção da cabeça dele?”. Como os bundões vacilaram e não tiveram coragem de responder que o negócio era invenção (com medo de apanhar do povão que curtia João), então ficaram sem resposta por parte de Jesus.
