Saindo Jesus do prédio do templo, os seus seguidores começaram a pagar pau pro tamanho da construção. Era igual ao que a Universal construiu lá em Sampa, só que sem ser essa versão paraguaia aí. Aí Jesus disse: “Tão vendo isso tudo? Não vai sobrar nada!”.
De volta ao Monte das Oliveiras (e dá-lhe azeitona!), seus seguidores puxaram ele num canto pra tirar algumas dúvidas. E perguntavam quando que essas coisas sinistras que ele previa iriam acontecer… e se haveriam alguns sinais, tipo spoilers do fim do mundo. Aí Jesus explicou: “Galera. Já vou dando as dicas pra nenhum mané aparecer dizendo que sou eu e enganar vocês (tipo o Inri Cristo). Vai chover gente falando que foi enviado por mim ou dizendo que são eu mesmo. O pior de tudo é que vai ter um monte de otário que vai acreditar. Primeiro vai rolar altas guerras, mas nem esquentem a cabeça com isso, porque ainda vai rolar mais coisas depois. Vai ter guerras mundiais, fome, doenças terríveis e tragédias climáticas em vários lugares. Tudo isso são só as preliminares! Vão sacanear vocês grandão! Vai ter um monte de traidores no meio de vocês e a treta vai ser feia entre todos. Vai ter tanto falso profeta (alguns coaches, pastores, apóstolos, bispos, paipóstolos e novos patriarcas) que o povo vai cair feito patinho no ‘migué’ desses caras”.
“Por causa da banalização da injustiça, o amor vai quase acabar em muita gente. Mas quem firmar o bete até o final, esse eu garanto! As coisas que eu ensino vão ser repetidas no mundo inteiro, pra que nenhum bunda-mole possa dizer que nunca ouviu falar do caminho que salva o homem, pra aí em seguida o mundo acabar. Quando perceberem que a figura do anticristo, prevista pelo profeta Daniel, estiver sentando num trono no lugar santo (quem for esperto, entenda isso!), aí galera… pernas pra que te quero! Fujam o mais rápido que puderem daqui da Judeia. Quem estiver em cima do telhado ajustando a antena da TV digital nem se preocupe em descer porque não vai dar tempo. Quem estiver no trampo nem se preocupe em voltar pra casa pra arrumar as malas. Coitadas das mulheres grávidas ou que tiverem filhos pequenos nesse dia! Torçam pra que essas coisas todas não rolem nem no inverno e nem no sábado. Esse dia vai ser tão punk que nenhum outro dia na história serve de comparação! Os escolhidos só vão se safar porque vamos resumir essa parada”.
“Se alguém novamente vier com esse papo de que o Cristo tá na igreja tal ou no Youtube, não acreditem. Pois vai chover falso profeta fazendo inclusive milagres esquisitos, de modo que, se fosse possível, serviriam pra enganar até os escolhidos. Isso só não vai rolar porque os escolhidos não são otários! Fiquem espertos, porque eu já tô avisando. Se disserem que eu estou em tal lugar, nem percam tempo indo pra lá. Quando eu voltar de verdade vai ser igual fofoca no Twitter: o mundo inteiro vai ficar sabendo instantaneamente! Vou achar vocês mais rápido do que imaginam”.
“Passando esses dias tensos, aí o sol vai apagar e a noite vai ficar mais escura do que jamais foi. As estrelas também vão rodar como se caíssem do céu. Tudo vai ser sacudido! Aí vocês verão o meu Bat-sinal no céu. Todo mundo vai ver e se lamentar. Vão me ver chegando em cima das nuvens, soltando Hadoukens (com todos os especiais possíveis) e lasers pelos olhos. Vai ser o maior espetáculo da Terra! Também virão os anjos tocando músicas de guerra. E vão separar os escolhidos que estão espalhados por toda a Terra. Da mesma maneira que vocês olham pra uma árvore e percebem que o verão está chegando, aprendam também a entender o fim do mundo. Já vou avisando que não vai passar essa era sem que essas coisas aconteçam. Inclusive vai passar o mundo todo, mas o que eu digo vai ficar pra sempre!”.
“Ninguém sabe o dia e a hora desses acontecimentos. Nem os anjos no céu. Mas só o pai. E vai ser igual a história da arca de Noé. O povo vai estar ocupado com sua própria vida, cuidando de seus interesses, tentando ganhar dinheiro e aposentar antes dos 40 anos. Aí CATAPIMPA! Vamos pegar todos de surpresa! Vai ter duas pessoas trampando e uma vai ser levada. Fiquem espertos e prestem atenção, pois não sabem que horas que o Senhor de vocês vai voltar. Pensem: Se você soubesse quando o ladrão iria entrar na sua casa, ficaria esperto e faria umas armadilhas (tipo no filme Esqueceram de Mim). Por isso fiquem espertos também com as coisas de Deus. Feliz de quem for pego de surpresa e estiver com tudo em ordem. Ah, esse vai se alegrar muito, porque o Senhor vai recompensá-lo com força! Mas o vagabundo que ficar fazendo corpo mole e for pego de surpresa, ahhhh coitado! Vai ser pego com as calças na mão. E vai ser jogado fora junto com os outros safados. Esses vão se ferrar. Podem apostar que vai rolar muita dor e medo!”.
