No meio da conversa Jesus pediu pra falar novamente. E contava mais histórias cabulosas: “O reino dos céus é igual um rei que convidou um monte de gente pro casório do seu filho. Mas quando foram entregar os convites, os convidados começaram a bundar um a um. Cada um tinha uma desculpa mais esfarrapada que o outro. Teve uns que ainda brigaram com o office boy que foi entregar o convite e acabaram matando o coitado. Quando o rei ficou sabendo disso, ficou puto. Mandou uns soldados irem lá e matarem todo mundo. Pra festa não ficar zoada, ordenou que saíssem pras ruas e botassem todo mundo pra dentro da festa. Dizia o rei que os antigos convidados não mereciam estar lá. A festa aí bombou com força! Todo mundo tava lá. Enquanto o DJ tocava e a galera se amontoava na mesa de frios, o rei percebeu que tinha um mané que não tava com uma roupa apropriada (deve ter ido com uma camiseta de adabá e sapatênis). Então perguntou pro sujeito como que ele conseguiu entrar. Já que não houve resposta, mandou os guardas jogarem o safado pra fora. Lá fora é triste e doloroso!”.
“Entendam que embora eu esteja chamando todo mundo, nem todos serão escolhidos”.
Os religiosos mandaram então uns estagiários pra interrogar Jesus, e perguntavam com aquela hipocrisia típica: “Ô seu Jesus. Tamo ligado que o senhor é um mestre e talz, que ensina as paradas firmeza. E que nem se importa se as pessoas são feias ou sujas. Mas explica aí pra gente: rola de pagar imposto pra governo corrupto ou não?”.
Jesus, que da escola de malandragem havia sido expulso, respondeu: “Ô cambada de hipócritas! Acham que eu sou otário? Me empresta uma moeda aí pra eu mostrar uma coisa”. Então emprestaram uma moeda qualquer. Jesus então perguntou: “Quem que imprimiu essa cara feia aqui na moeda?”. Todos responderam: “Foi o governo!”. E ele explicou: “Então deixa pro governo o que é dele. E deem pra Deus o que é de Deus!”.
Quando ouviram essa explicação sinistra, a galera ficou sem o que dizer e vazaram fora. Mais tarde, ainda no mesmo dia, apareceram uns de uma certa denominação que falavam que não haveria ressurreição dos mortos. E pra tentar melar o esquema de Jesus, perguntaram: “Ô Jesus. Moisés recomendou que quando o irmão mais velho morrer sem deixar filhos, seria bom que outro irmão se casasse com a viúva pra continuar o nome da família. Aí, tinha uma dona lá que enterrou sete irmãos, tendo se casado com todos eles, um de cada vez. Aí ela morreu também, porque ninguém merece, né? Pois ela vai ser mulher de quem lá no céu?” (Subentende-se que ela foi pro céu, pois ser casada sete vezes é punk, heim!).
E disse Jesus: “Vocês fazem essas perguntas estúpidas porque não conhecem a Bíblia e o poder de Deus. Presta atenção! No céu não vai ter essa parada não… nem casamento nem nada! Serão todos iguais os anjos”. E continuou dizendo: “Nunca leram aquela ladainha de que eu sou Deus de Abraão, Isaac e Jacó? Ele é Deus de vivos, não de mortos!”. E a galera delirava, igual quando um chute passa perto do gol na final do campeonato.
Quando uns religiosos mais conservadores ficaram sabendo que os liberais tinham se ferrado na discussão com Jesus, resolveram fazer perguntas também. E diziam: “Ô mestre! Qual que é o maior mandamento?”. Jesus respondeu citando coisas que eles sabiam muito bem: “Ame a Deus com todo o seu coração, com todas as suas forças, com toda sua alegria e disposição! E o segundo é parecido: Vocês precisam amar as outras pessoas como se elas fossem vocês mesmos. Isso é o resumão da Lei e dos profetas. Todo o resto é detalhe!”. Enquanto os religiosos cochichavam, Jesus perguntou a eles: “O tal Cristo que vocês tão esperando é da descendência de quem?”. Responderam eles que era de Davi. E ele continuou: “Então expliquem aí pra mim como é que Davi chama o seu descendente de senhor? Porque Davi escreveu dizendo: ‘Disse o Senhor ao meu Senhor: senta aqui do meu lado até eu ferrar com todo mundo que te perturba'”. Sem saber a resposta pra isso, ficaram sem coragem de fazer novas perguntas pra ele.
