Voltando pra Jerusalém, Jesus deu uma paradinha no Monte das Oliveiras (devia ter muita azeitona lá). E mandou dois dos seus seguidores pro vilarejo mais próximo pra buscarem uma montaria. Seguindo as instruções recebidas, os dois chegaram lá e encontraram um jegue amarrado. Quando os donos perguntaram porque eles tavam levando o jegue, disseram que ‘o Senhor’ tinha pedido emprestado e devolveriam rapidão. Tanto animal top pra Jesus montar, mas ele escolheu exatamente o mais simples, igual um certo profeta havia comentado que iria acontecer. E emprestado ainda!
Prepararam o jegue colocando uns panos pra Jesus sentar sem machucar a bunda. Quando então foi entrando em Jerusalém, uma coisa sinistra aconteceu. O povo começou a fazer uma festa louca, soltando fogos de artifícios, estendendo os bandeirões e fazendo “ola”. E gritavam: “ÔÔÔÔÔ, JESUS ÔÔ… JESUS ÔÔ… JESUS ÔÔ ÔÔÔÔÔÔ! VIVA O QUE VEM EM NOME DO SENHOOOOOOR!”. E todas as torcidas organizadas gritavam em uma só voz. O povo que não tava ligado do que se tratava perguntava o que era aquilo. E as torcidas explicavam: “É JESUSSSSS MANO… O TRUTA DE DEUS QUE VEM DE NAZARÉ DA GALILEIA!”.
Chegando no templo, Jesus saiu esculhambando todo mundo que vendia Bíblia de 900 reais, cursos caríssimos e também todos os estandes das gravadoras religiosas. Meteu o pé em tudo, derrubou as mesas, jogou as cadeiras longe… e os vendedores ficaram perturbados. E gritava: “As Escrituras dizem que a casa de Deus seria chamada casa de oração. Mas vocês transformaram isso aqui num mega negócio de gente corrupta que só quer lucrar em cima do povo!”.
Vários pessoas com deficiências físicas se aproximaram de Jesus e foram curadas. Os religiosos, vendo as mágicas sinistras que ele fazia, ficaram com ciúmes, porque a molecada não parava de gritar a plenos pulmões: JESUSSSSSSSS ÔÔÔÔÔÔÔÔÔ… E Jesus disse aos ciumentos: “Ô cambada! Nunca leram nas Escrituras que a adoração perfeita vem das crianças?”. E então vazou fora para um lugar chamado Betânia.
No dia seguinte, a barriga roncou no caminho de volta pra capital. Procurando frutas numa árvore que havia no caminho, não encontrou nada. Aí Jesus esculachou com a árvore, pra ensinar uma lição à galera: “Fique seca árvore!”. E ela morreu na hora. Seus seguidores piraram o cabeção, pois tudo aconteceu rápido demais. E Jesus continuou ensinando: “Galera… se vocês tiverem fé de verdade, vão poder fazer coisas mais sinistras que fazer árvore secar. Se vocês disserem pra uma montanha sair voando e se jogar no mar, ela vai obedecer. E sem uso de dinamite! Tudo que pedirem quando orarem, se acreditarem de verdade conforme Deus deseja, vão receber”.
Chegando no templo novamente, os religiosos e os velhotes já o rodearam. E perguntavam como que ele fazia aquilo tudo. Quem afinal tinha dado esse poder a ele? Jesus sacando a malandragem da pergunta, respondeu com outra pergunta. E dizia: “Me respondam uma coisa primeiro. O lance do batismo que meu primo João fazia era do céu ou era invenção dele mesmo?”. Aí os caras bundaram legal, pois não queriam assumir que era algo do céu, mas ficaram com medo de dizer que era invenção dele, pois iriam apanhar do povão que curtia pra caramba o João. E responderam: “Ixi… nem sabemos responder isso!”. Aí Jesus zoou grandão: “Se vocês não respondem a minha pergunta, então eu também não respondo a de vocês. Há! Pegadinha do Malandro!”.
E continuou: “Gente! Um sujeito tinha dois filhos. Aí ele deu um serviço pra cada um. Um disse que não iria fazer o serviço, mas acabou indo. O outro falou ia, mas nem foi. E aí galera? Quem é que agradou o pai?”. E todos responderam que foi o primeiro, que tinha feito o serviço. E Jesus terminou a explicação: “Pois o reino de Deus é desse naipe! Vai ter gente safada, ladrões, cobradores de impostos, putas e traficantes que vão entrar no céu na frente de vocês. Porque meu primo João veio falar pra vocês um monte de coisa legal e vocês nem deram bola. Mas essa galera toda acreditou nele. E nem vendo essa galera nadando de braçada nas coisas de Deus vocês se arrependem!”.
“Escutem outra história: Um cara abriu uma empresa. Como precisou se mudar, arrendou o negócio pra outras pessoas. Na época de receber o pagamento pelo arrendamento mandou uns funcionários para cobrarem. Aí os caras que arrendaram machucaram seus funcionários e mataram alguns. O dono da empresa mandou mais funcionários então, e a mesma coisa aconteceu. Resolveu então mandar seu próprio filho, pra ver se agora o respeitariam. Pois os safados, pensando em ficar com a herança, mataram também o filho. Aí eu pergunto pra vocês: Quando o dono da empresa vier, vai fazer o que com esses que arrendaram o negócio?”. E eles responderam: “Vixe! Vai matar os caras tudo! E arrendar a empresa pra outras pessoas”.
Jesus então continuou: “Vocês nunca leram nas Escrituras, que a Pedra Principal, que os pedreiros disseram que não servia pra tijolo, essa foi colocada no canto do prédio pra ser a mais importante e definir toda a obra? Deus faz assim e é uma coisa linda de se ver! Fiquem espertos então, porque o reino de Deus vai ser tirado de vocês e dado pra gente que faça por merecer. Quem cair nessa tal Pedra vai ser destruído. Se ela cair em cima de alguém não vai sobrar nada!”.
E os religiosos perceberam então que Jesus tava falando sobre ele mesmo ser a tal Pedra e sobre os que se machucavam com ela serem eles. Só não mataram Jesus ali mesmo porque tinha gente demais e o povão curtia Jesus horrores!
