Marcos 15

12/03/2013

Logo pela manhã do dia seguinte, os caras que prenderam Jesus resolveram mandar ele pro governador Pilatos.

Pilatos perguntou na lata: “Ae dom, você é o Rei dos Judeus?”. E Jesus respondeu: “Você falou, a água parou”. E os crentes começaram a contar um monte de lorotas, mas Jesus nem preocupava em se defender. Pilatos ficou perturbado com aquilo e pensou em aproveitar que era costume soltar um preso na véspera da páscoa, e ver se conseguiria aliviar o lado de Jesus.

Aí pegou Jesus e um outro preso chamado Barrabás e perguntou pro povão quem eles queriam que fosse solto. E acredita que os pilantras aos gritos preferiram que soltassem o assassino? Então Pilatos pergunto que deveria fazer com Jesus, e o povão gritou pra mandar matá-lo. E ainda tem gente otária que acredita que a voz do povo é a voz de Deus. Hááá!

Então soltaram o assassino e mandaram Jesus pra apanhar mais. Como os caras eram desgraçados, vestiram Jesus com uma capa, colocaram uma coroa feita com espinhos na cabeça dele e batiam nele com um pedaço de pau. Cuspiam nele e depois se ajoelhavam o chamado de rei. Aí levaram ele pra ser crucificado, que era a morte mais cruel e humilhante da época.

Como Jesus já tava só a capa do Batman, fizeram um sujeito chamado Simão (que tava de bobeira passando por ali) carregar a sua cruz. E foram pro lugar chamado “Caveira”, que é onde matavam as pessoas.

Tentaram dar umas cachaças brabas pra ver se aliviava a dor, mas Jesus não tomou. Então tiraram a roupa dele e tiraram par ou ímpar pra ver quem ia ficar com ela. E o crucificaram pelado, com uma plaquinha em cima da cabeça escrita: O REI DOS JUDEUS.

De cada lado de Jesus tinha bandidos que também estavam sendo crucificados. Igualzinho as Escrituras já haviam dito que haveria de acontecer.

Os idiotas de entre o povo passavam e falavam absurdos: “Desce da cruz aí ô palhaço! Você não destrói o templo e levanta ele de novo em três dias? Mostra aí pra gente!”. Os crentes falavam besteira também: “Salvou os outros e não consegue se salvar!”. E até os safados que estavam sendo crucificados ao seu lado falavam besteiras contra ele.

Aí o céu começou a ficar escuro. E depois de algumas horas Jesus gritou: “Deus meu! Por que você virou as costas pra mim?”. Os que ouviram isso acharam que ele tava falando com Elias. E deram um pouco de vinagre pra ele beber com uma esponja presa na ponta de uma vara perdida pela Fabiana Murer nas Olimpíadas de Pequim.

Jesus dando um grito, respirou pela última vez e morreu.

O véu lá no templo que fazia separação entre o lugar onde Deus estava e o resto do mundo, se rasgou sozinho de cima pra baixo. E o guarda que viu Jesus morrendo, se borrou todo dizendo: “CARAAAAAAAAAAACA! MATAMOS O FILHO DE DEUS!”

Tinha muitas mulheres ali assistindo todas estas coisas, inclusive sua própria mãe.

No final do dia, José de Arimatéia, que era senador e crente de verdade (como é difícil usar estas duas expressões numa mesma frase hoje em dia!), pediu o corpo de Jesus pra ser sepultado. Depois de confirmarem que ele havia morrido, liberaram o serviço funerário.

Então o enrolaram num lençol bem fino e o colocaram num túmulo feito em um buraco numa montanha de pedra, tampando a porta com uma outra pedra bem grande.

E as mulheres assistiram tudo isso.

Ariovaldo Jr - contato@bibliafreestyle.com.br

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