Atos 1

22/03/2013

Teófilo queridão, mano véio. Já te mandei uma cartinha contando tudo que Jesus fez e ensinou até o dia em que picou a mula voando pro céu, depois de ter dado instruções explícitas aos homens que havia escolhido para o representarem. Então agora vou dar continuidade. E vamo lá!

Depois de ter sido morto, Jesus apareceu aos seus discípulos e deu muitas provas indiscutíveis de que tava vivo de verdade. Durante mais de um mês Ele falou muitas coisas sobre o Reino de Deus a eles. Inclusive, num dia que estavam comendo, falou que o Pai tinha um presente guardado para eles, mas que deviam esperar em Jerusalém até receberem. E dizia: "João Batista fez batismo na água, mas mas daqui uns dias vocês serão batizados no Espírito Santo".

Como crente é um bicho curioso desde sempre (toda Igreja tem um maluco que fica conspirando coisas do Apocalipse), um deles virou pra Jesus e perguntou quando que ia rolar a restauração do Reino visível de Deus na terra. Mas Jesus respondeu: "Não te interessa manolo. O Pai é que decide essas coisas e isso não é pro teu bico. O que importa é que vocês vão receber poder assim que o Espírito Santo vier. E isso é pra que sejam aqueles que irão confirmar daqui até onde o Judas perdeu as botas o que eu vim fazer pela humanidade."

Depois de dar estas instruções, saiu voando feito o Superman, só que sem a cueca por cima da calça. E sumiu no meio das nuvens. A galera resolveu ficar olhando pro céu por mais algum tempo, pra confirmar talvez que Jesus não tenha pegado nenhuma turbulência em seu voo. Enquanto olhavam pra cima, apareceram dois anjos e disseram: "Moçada... podem parar de olhar pro céu senão vão ficar com torcicolo! Jesus vai voltar do mesmo jeito que vocês o viram subir. Relaxem e cuidem da vida de vocês!"

Então foram pra Jerusalém e ficaram mocados em um lugar, com uma vida dedicada a oração. As mulheres também estavam lá. Inclusive Maria e os seus outros filhos (mãe e irmãos de Jesus). E oravam com força!

Um dia, enquanto estavam todos reunidos, Pedro se levantou e disse: "Galera. Judas mijou no barranco e abandonou o ministério exatamente como as Escrituras já diziam que iria acontecer. Davi escreveu que isso ia acontecer com um que seria contado entre nós nos Salmos. Pois Judas morreu de maneira cruel por ter traído o Filho de Deus. Mas assim como a Escritura também aponta, precisamos por outro no lugar dele. Então pensei em fazermos um reality show, com diversos participantes. Toda semana escolheremos dois pra ir pro paredão e o povo vota pra ver quem sai. Ou se preferirem a gente economiza esforço e escolhe um entre nós mesmo."

Achando a segunda proposta mais interessante, indicaram dois nomes como candidatos a décimo segundo apóstolo. Um se chamava José (apelidado de Justo) e o outro Matias (que devia ser um cara triste por não ter um apelido maneiro como o de seu concorrente).

Os discípulos então oraram e pediram pra Deus indicar quem gostaria que ocupasse este lugar que antes pertencia a Judas. Então jogaram nos dados. José tirou um 6 e um 5. E a galera fez aquele "UHHHHHHHHH" na torcida. Mas Matias tirou dois 6. Então diplomaram Matias como o cara que substituiu Judas.

Ariovaldo Jr - contato@bibliafreestyle.com.br

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